Wonderwoman in Wonderland...

Consejos

2011-07-23T12:11:00.001-05:00

-Tres huevos por día y medio jarro de leche tibia.
-¿Usted me está tomando del pelo?
-Hágalo religiosamente por un mes completo, de domingo a domingo, y el martes siguiente al último día del ritual tendrá la respuesta que busca. Y ya se puede ir niña, que tenía otra cita a las 5 y mire usted, con su preguntadera ya me tiene atrasada! Le preguntaría si tiene dudas, pero con tanto que insiste, la que tiene titubea ahora soy yo!
-La plata se la dejo a el muchacho de afuera, ¿verdad?
-Sí, sí. 75mil pesitos. Hasta luego, niña. Hágame el favor de hacer pasar al siguiente cliente….
Máxima salió apresurada de aquel sitio. Observando cuidadosamente a su paso cada milímetro lleno de polvo y desperdicios que había pisado, pensaba que no habría podido ser peor. Recordaba al mismo tiempo su recorrido hasta ese lugar, que le escupía en la cara la realidad de los extremos sociales más bajos de las castas capitalistas. La hacían delirar las historias imaginarias que le ponía a cada rostro que topaba. Cada escalón que subía era como una flecha indicándole su destino, un manual de instrucciones de Cortázar, el comienzo de su nueva vida en un universo paralelo, un planeta de sentimientos que nunca había pisado, pero el cual había investigado hasta el último recoveco de manera fútil. Cada pisada para ella era un TUN TUN del corazón, un vacío que se llenaba, que próximamente se desbordaría, lo que ella no sospechaba es que fuera de huevos y leche.
Aquel era un edificio viejo de ladrillos desgastados, no muy alto, marcado con desprecio por la huella del tiempo, el hábitat perfecto para héroes cotidianos y putas desesperadas, como ella los señalaba en silencio a todos allí.
No demoró en bajar los 3 pisos que había subido con ansia, salió por una puerta trasera que no había visto antes, lo cual era típico en ella. Siempre recordaba los sitios olvidados, las salidas difíciles y los rostros tristes y antiestéticos. Desde que era niña se identificaba sin motivo verdadero con lo peculiar y lo despreciado, era como si siempre le declarara la guerra a su realidad, en especial a su nombre: Máxima. Decía siempre que no entendía cómo siendo tan mínima, sintiéndose tan finita y minúscula frente a todo lo conocido, podía cargar con la cruz de un nombre prepotente y detestable.
Empezó a correr al justo instante que atravesó la puerta. No entendía la razón, ella nunca buscaba motivos. Llegó rápidamente al paradero de buses y tomó el primero que paró, no quería fijar rumbo, mientras se concentraba en el siguiente paso del plan, debía delimitar sus caminos a seguir, sin saber aún qué quería conseguir con eso.
-3 huevos y un jarro de leche tibia. ¿3 huevos y leche tibia? Parece inconciliable, parece inútil, parece magia y verdad. Pero no cambiará nada, cambiará la cantidad de terneros sin qué de tomar, cambiará el número de gallinas sin hijos que empollar. Eso cambiará.
Como si no supiera que todo es un juego complicado, diseñado para manos torpes y mentes lentas. Es un poema anónimo que dejaré para que nadie sepa de mí en la posteridad. Ni siquiera él sabrá, ni siquiera yo sabré, tanto que ahora mismo no sé. Nada más que un juego de la imaginación, menos aún que un infinito de posibilidades enfrascadas en una botellita sellada que tiro al mar de gente, a diario. Que me hace pasar la pesadumbre de los días esperando respuestas fraccionadas que nunca me dará, porque lo que yo en realidad espero es su mirada. Esos ojos grises que reflejan los estantes de libros, las letras ilustradas, como si fueran una cámara, y dentro de él estuviera la película que más deseo ver.
No quiero seguir en esta larga noche de invierno que no conozco, siendo tan piedra como zapato y tropiezo. He armado tanto mi ser, torre de naipes, frágil como el huevo que debo romperme en la cabeza, tibia como la leche con la que debo bañarme, tan inflexiblemente elástica. Detesto tanto bombo, tanto platillo silencioso, que nadie ve, que nadie nota, que tanto me entorpece la conciencia. Quisiera ser más simple, entrar a esa tienda, comprar ese libro, y pedirte que tomemos –¿té o café?-. Ser blancos, ser brillantes, ser por encima de todo. Pero ahora me pesa la existencia, tanto como si el bus que me transporta me pasara y repasara por el alma.
Me asusta que a cambio sea tan sólo su fábrica de bostezos, que en vez de hablarme un martes, prefiera referirle libros a una rubia acartonada, o a cualquiera a cambio de mí, pero si eso pasara, me juro por la nada, buscar sus manos entre los anaqueles, comprar la librería y apoderarme de sus horas de trabajo en secreto. Mientras nunca me vea, mientras no me sepa, me basta con que me piense sin saberlo cada vez que mira su reloj y siente miedo por su retraso.

-Eres Máxima, cierto?
-Ehm..si
-Siempre me fijo en los libros que llevas, muy buena selección la que debes tener en tu casa…
-Sí.
-Son 33mil pesos, ¿pagas en efectivo?
Sin decir una palabra más, sale con premura de la librería. Cuantos escenarios diferentes imaginó, cuantas palabras, cartas sin destinatario, los ojos como anzuelos, las manos intentado provocar errores de proximidad, cuanto, tanto, y ahora sólo queda el desbarajuste de las intenciones maltrechas y torpes. El deseo sublime reducido a una suma módica de dinero que no hace falta. Todo le tiembla, todo se le desploma, los ojos se le precipitan como gotas errantes y suicidas. Todo para nada.
Tan sólo piensa en una lección, en su aprendizaje de falsas ocurrencias, se dice a sí misma que jamás, pero jamás, volverá de salirse de sí misma, la falta de impenetrabilidad la pudre, y tan destruida como se siente ahora pasaran eternidades antes de que pueda volver a sus pasos cotidianos, a sus fatalidades vigiladas y sus noches en vela…

2011-03-22T17:43:00.000-05:00

"El poeta se hace vidente por un largo,
inmenso y razonado desarreglo de todos los sentidos,
todas las formas de amor,
de sufrimiento,
de locura busca por si mismo.
Agota en si, todos los venenos para no quedarse.
sino con sus quintaescenciales.
Innegable tortura en la que se necesita de toda la fé,
de toda la fuerza sobrehumana por lo que se convierte entre todos,
en el enfermo grave, el gran criminal, el gran maldito..
Y el supremo sabio!,
porque alcanzo lo desconocido,
porque se ha cultivado el alma,
ya rica, mas que ningun otro alcanza lo desconocido y aunque enloquecido..
Acabara perdiendo la inteligencia de sus visiones,
no dejaria de haberlas visto! que reviente saltando hacia cosas inauditas o innombrables.
Ya vendran otros horribles trabajadores,
empezaran en los horizontes.
En que el otro se haya desplomado.."

Arthur Rimbaud

No para de llover.

2010-11-18T18:16:00.001-05:00

No soy siquiera capaz de cumplir con las tareas más ordinarias, de satisfacer los placeres más básicos, de caminar erguida.
Es cuando no me veo al espejo y pienso en cuan conveniente sería que cada ser en el mundo explotara, menos uno. Y con ese uno pudieramos dejar o empezar a ser.
Odio. Odio. Odios. Oh dios, en qué pajar metiste la aguja que eres? Pínchame la nariz para ver si el olor a sange fresca me recuerda que sigo viva. Que sigo sieno cero a la izquierda de la tierra, a las izquierda de tus agujeros negros. Soy estática elástica y despelucada. Soy muerte viva. Soy uña podrida. Soy tu reflejo en un vaso de leche. Soy tu mala ortografía.
Si acaso tu sexo me borrara la memoria, me borrara los ojos y la necesidad de dejarme caer. No me des tu mano cuando camino caprichosa bordeando el abismo, no solo mi cuerpo pesa, sino mi muerte, y en esta ocasión no podría sino llevarte conmigo.

Cursi

2010-10-20T22:08:00.003-05:00

Medio corazón y roto.
Media cabeza y rota.
Medio ombligo y roto.
Medio pulmón y medio.

No hay sangre.
No hay razón.
No hay carne.
No hay aire.

Por qué te vas en ese taxi anónimo a ser anónimo en tu camino a casa?
Qué no prefieres mi cama?

Egh

2010-10-20T22:01:00.004-05:00

Hola
(blablablacaminarsubirbussermorboseadaporviejoydefendidapormijovenamorblablablallegoalcentroblablacaminocaminastecaminolosojosblablabesovabesovienebesoquefastidiaalamultitudblablablaotrobuscamnicaminasblablateofrecenabortosynospreguntamosqueesecografiaen4dblablacomemosblablatomamosblablasubimoselectricamenteblablablablablablabla)
Adiós, nos vemos tan pronto como podamos.

2010-09-06T17:23:00.001-05:00

Ya no quiero leer. Me recuerda mucho cómo solía ser.
Ya no quiero ver películas. Me recuerda mucho cómo quería ser.
Ya no quiero escribir. Me recuerda mucho cómo soy.
Ya no quiero dibujar. Me recuerda mucho qué debería estar haciendo.
Ya no quiero ser invisible. Ahora quiero ser un anuncio en medio de la autopista, uno de esos enormes llenos de luces y colores. Y si viene con sonido, mejor.

Estoy aburrida

2010-09-06T17:15:00.001-05:00

Y es que es en extremo difícil enfrentarse a un papel en blanco, con un lápiz en mano, y sin ninguna idea en la boca… pero todo se ha reducido a eso. A esto. A ser un papel. Ni siquiera una hoja, porque al menos la hoja está en un árbol, acompañada de otras hojas y depende de aves e insectos varios para ser útil. Pero el papel, el papel está ahí, acostado, sólo, blanco e inerte.
Todo se reduce a un techo que no cambia por más juegos que te inventes con la mirada, a una cama que se tiende sola, a subir y bajar las escaleras para que los demás no vean la reducción, a cambiar canales en espera de que empiece un temblor y tengas motivos para correr, a sentarte en un rincón esperando que algún insecto casero se te acerque a contarte como es todo afuera, a cerrar cada puente social porque da igual, a escribir en google cualquier cosa que se te ocurra sin leer los resultados, a espiar vidas ajenas, a no querer pararte de la cama porque haces más durmiendo, a inventarte nuevas inseguridades que te hagan pelear y así tener algún contacto con alguien, a hacer listas, a sentarse horas frente a otros papeles en blanco, a tomar jarros de agua que dejas toda la noche descubiertos para que absorban sabores del lugar, a pensar que cada persona en la televisión a tu edad estaba haciendo algo mejor, a revolver la comida como si pudieras lograr algo, a usar los zapatos de tu hermano para ver si te vuelves más inteligente, a que se te olvide dibujar, a volverte disléxica, a cambiar de lado tus cobijas para que la vida no sea tan monótona, a pegar cada cosa que haces en tu pared, a querer ser parte de una religión que todavía no existe pero que no tienes ganas de inventar, a creer que dios está tan aburrido como tú.
Maldito papel. Maldita incertidumbre. Maldito desocupe.

...es que le regalé mi libreta de los lamentos.

2010-07-22T15:36:00.001-05:00

Han pasado meses y un cambio de año. Así de perdida estoy por la vida, voy con visión nocturna a pleno medio día. Quizá, muy probablemente, sea esa la razón por la que me pillo a diario en cuestiones tan raras y a la vez tan conocidas. Maldito switch, dónde está?

Mira, te lo digo ahora, si no apareces me condenas a una vida a deshoras y malas combinaciones.

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Hoy el doctor de la tele me salió con que la causa de mi corazón de piedra es el estrés. Estrés, estrésch, estréch, estréchz, estrechez. La estrechez entre mis suspirosonrisasbobas y mi madre. Como poner tres gatos de casa con hambre y un pájarito en una bolsa ziplock. Mala idea, plumas, mucha sangre y bolas de pelo en la garganta de cualquier pasajero u observador curiosamente desprevenido. Ahora mismo le espero. Pero no me acostumbro por completo a la seguridad de sus llamadas. Mucho bien, poca estrechez. Sé cuan mal capricho es, pero necesito acción de película, suspensos peligrosos y una boca rota. Perdón

Desilusión

2010-07-16T23:19:00.000-05:00

Empezar por tener frío y acordarme de las cosas más inútiles en los momentos menos precisos. Muy a pesar de mi realidad nocturna feliz y fearless, el día, los días, casi meses, me están tragando. No sé si es la constante falta de vida útil, o la misma definición de utilidad lo que me desborda, pero esto de no tener ni rumbo ni vicios me está mordiendo los talones.
Me aterroriza anesteciadamente no dar lo que recibo. Y las pequeñas pérdidas de memoria que están desatando una anti-catarsis de batidos podridos y babosos de pasadoinconcluso que son el veneno que me pica en las ronchas que pueblan mi espalda.
Soy una tragedia sin dueño, sin sueño y sin tragedia. Soy una falsa comedia eterna, que por motivos indiscutibles sobrepasa lo soportable y resulta en un hastío sepia. Se me olvidan las palabras y desarrollo habilidades para ser corriente. Antes, en mi cabeza, era protagonista, ahora estoy en transición a reparto secundario, a extra sin paga. Quiero salir, pero miento para evitar(me)lo. No estoy siendo ni negro ni blanco, cosa que me aterra y me convierte en una merma indefinida de incoherencias al otro lado de la puerta.
Sólo disfruto del transporte público una o dos veces por mes.
Soy unas ganas de vomitar insatisfechas, un feto licuado y succionado. No sé vivir los sueños, por eso es que ya no tengo aspiraciones, y las que me invento se vuelven pan mojado con agua por las mañanas.
Me levanto y pienso “ayestoyenamorada”. Me despierto y “sequemuero”. Todo es tan café, tan té frío. No hay manera de que sepa cómo corresponder. Es todo una pereza infinita, un ver el noticiero sólo los domingos, un partido de tenis cuando odias el polyester, cuando no eres perro tras la pelota.

"Procrastination" Tales Of Mere Existence

2010-06-11T00:19:00.000-05:00

Por eso no he vuelto....

Confesión II

2009-11-11T11:29:00.001-05:00

Me siento exhausta
Exhausta en cada sentido posible.
Un paso más sería un suplicio perpetuo.
Me encontré, pero ahogándome en una burbuja de sentimientos antropomorfos.
Tengo ganas infinitas de decir hasta luego y largar de la vida;
La cotidianidad me está matando

Confesión I

2009-11-11T10:28:00.002-05:00

Primer día del exilio...
No pasa much0. Solo que me encuentro adormecida por una felicidad que profetiza el fracaso.
Esta, por primera vez, quiero que sea honestamente diferente, me he perdido lo suficiente como para necesitar que así sea.
Quiero volver a tomarme enserio y sentir al menos que soy un poco capaz de limpiarme la podredumbre que hace ya bastante me cubre.
Espero que no sea en vano el esfuerzo que hago alejándome de quienes ya se habían ido.
Me enfrento, no al vacío, sino a la esencia del existir orgánicamente.

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Odio mi ciudad y odio mi destino incierto. No me explico cómo parar al mundo que se me viene encima con la velocidad de un meteorito. No me es posible ir paso a paso. Así no fue como me criaron. Siempre tengo que tener el control.
Pero me caga el miedo al futuro, porque no existe.

2009-07-01T18:42:00.001-05:00

Hoy es difícil aceptarlo, pero tengo ganas secretas de morir. Secretas incluso para mí.

YO. Chupóptero.

2009-06-09T21:04:00.001-05:00

He de contarles que me he vuelto a volver volviendo y envolventemente, casi casi como un envoltorio.
Creo que he encontrado mi vocación: Sí, soy una volvedora compulsiva. De esas que se pierden tres décadas, se degeneran, saltan, se transforman en bichos que parecen mocos, vuelan por lo bajo, se olvidan de las aves de corral y le cantan a los maizales: y después de todo eso, adivinen qué hacen? Si, vuelven.
La única diferencia entre vuelta y vuelta es el tamaño del silencio que me acompaña. Este cada vez se vuelve (también) más grande y de aspecto más presumido y grosero.
La próxima semana te vi. Con esas gafas tuyas del tamaño de tu cara, las que tienen ese marco gris tan bonito y grueso. Mañana te volviste mi inspiración, porque ayer no nos conoceremos.

-no, no estoy loca, sólo estoy aprendiendo a levitar! – dije

Juegos mentales con una Suripanta.

2009-06-09T21:03:00.000-05:00

-Donde te duele querida?

(sabes a mantequilla, pero eso que haces con la lengua me hace dar ganas de probar otro chocolate, no más mantequilla, mi amor)

-Sutil? … o antipática?
-No, Antipáticamente sutil.

MIRA EN LO QUE TE HAS CONVERTIDO SHOSHANA!

Me dan más ganas de dormir con un elefante que aquí contigo, puerco espín. Se suponía que no me harías daño. Yo te quería amar, mi amor suicida.

*Dato importante: las agendas, libros o cualquier objeto de la misma índole puede convertir los bombillos en luciérnagas. En caso de fallar, conseguirás libélulas.

Una más. Hoy soy aburrida.

2009-04-23T17:54:00.000-05:00

He comenzado a hacer ejercicio. Hago los deberes puntual y sin quejas. Me levanto sin problema en las mañanas y no me pierdo ni un episodio de TV en las tardes.
Camino por las calles. Todo bien. Tomo el transporte público sin miedo y ya no me quedo inventándole vidas a otros.
Escribo con orden, en un cuaderno con cuadrícula.
Hago listas para todo y no las olvido.
Soy un ser sociable, ya no miento compulsivamente (casi).

Soy. Soy un ser. Ser – umen. Soy cerumen. Y me doy un asco fenomenal.

Cosas que pasan.

2009-04-23T17:31:00.000-05:00

Esta noche prometo decepcionarles. No tengo qué escribir, solo una morriña que no sé qué significa y dolores por todo el cuerpo.

Mis profundidades me piden a gritos razones para volver al corazón en modo TUN TUN.

Hoy parece que no hay ni un gramo de fe en el encuentro.

A juzgar, parece como si alguien me hubiera robado la llave del candado con el que me cerré la boca en uno de esos actos de irreverencia y melodrama. Y ahora no puedo pronunciar palabra alguna a mi favor, ni en mi contra.
En cada parpadeo me comienzo a dejar de sentir. ya no hay ni desastres ni caminos.

Volví a llegar a punto muerto y se me fue toda vehemencia del cuerpo. Solo conservé una nueva y creciente egolatría de mierda que me da orzuelos y me tiene toda desbaratada.

Hay… con esta hipotermia pasajera y un orgullo deforme que hace las veces de vacuna preventiva de nudos en la garganta, ni aunque me machacara el meñique hasta hacerlo polvo me brotaría un nanómetro cúbico de lágrima.

()()()()(soy un ácaro aferrado con la vida a una pelusa del pasado.. por ahí de mil setecientos)()()()()

MALDITA SEA LA HORA EN QUE ME CONVERTÍ EN UN NÚMERO 4!

2009-04-23T17:29:00.002-05:00

La envidia, maldita, se me ha estado colando por los ojos. Ha cometido travesuras impensables en mi cerebro. Tiene sed de mal y hambre de galletas.

Febrero.

2009-04-23T16:58:00.000-05:00

Pasas la página y.
Ahogas tus pensamientos entre un poco de música y lo que sea que esté lloviendo afuera.
Often you feel that you’re getting too far behind.
Qué se supone que hagas ahora que a conciencia te dejaste, te cambiaste por alguien nuevo e Ignorado?
Un ente racional y políticamente correcto. Ahora que solo te atormenta el seguir haciéndote tantas preguntas, No sabrías si empezar a conocerte de nuevo o aspirar a encontrarte bajo toda esta basura pop y amistades resbaladizas.
Ni siquiera tienes vergüenza para mostrarte desesperada. Ya casi no te da miedo articular lo que piensas y no te produce nauseas ser el centro de atención. Es acaso malo que sea así?
Lo único que queda de la que solías ser, es una puesta en escena vulgar y sucia. Manchada.

Ven, vamos a tomarnos un café en el parque, el té ya no me hace bien.

Creo que, finalmente, conseguí ser convencional, caminar sin dar tumbos, no dormir a deshoras, comer ensalada y escuchar la radio.

¿a qué le tememos ahora?

Nimiedades

2009-02-17T22:17:00.000-05:00

Felicia le temía a las alturas, caminaba siempre por el lado derecho de la acera, y todas las noches escribía cartas a gente que no conocía. Los fines de semana prendía la tele, le quitaba el sonido y se quedaba cambiando canales hasta que recibía la llamada de Rubén.
[ring ring]
-Hola? Si, sí, nos vemos a las doce. Si... yo también te quiero...
[tup tup tup]
Después de aquel infalible ritual telefónico llegaba la indesición, y unas horas más tarde TOC TOC Rubén a la puerta.
Felicia corría de aquí para allá, abría. Incluso yo podía sentir como todo el universo se volvía triritas de papel y ya no había nada más que decir shut up and kiss me.
Rubén se quedaba el resto del día releyendo los libros de Felicia y ambos, a eso de las seis, se acurrucaban en el sofá y comenzaban a susurrar entre el té y los cigarros, canciones de Los Doors o The Cure. La que mejor recuerdo es esa que siempre terminaba en carcajadas show me show me show me how you do that trick.
Había veces en las que Rubén se posaba sus ojos grises sobre mí.[Tic Tic] Un golpecito en el vidrio , y con una sonrisa de niño me decía despacito "Cuidala bien Plath, nos vemos!", y PUM, un portazo y ya no había mas Rubén hasta la semana próxima.
Pero una vez, dejó de haber semana próxima, y de Rubén sólo quedaron las huellas que dejó marcadas la última vez que se refirió a mí, diciendole a Felicia que limpiara la pecera que el pobre Plath se iba a ahogar en sus propios desperdicios.
Ahora creo que a quien en realidad se refería no era a mi sino a ella, que ahora se estaba ahogando en sus propios pensamientos y las copas de vino.

¿Poema?

2008-11-17T19:48:00.000-05:00

Y es que cómo puedo pensar
que la cabeza no me va a estallar,
cuando cada vez que acaba el crepúsculo
un hilo delirante de incoherencias
se atraviesa en un camino invisible
en donde, yaciendo inerte,
dejé de buscar respuestas.

En este momento tengo
la esperanza de que perderé toda la
esperanza en el mundo.

Salí de mí para ver mejor
y estando fuera no pude
ver realmente quien soy.
Abrumada, desgastada y un poco seca
intenté plasmar vestigios de
mi alma a contraluz sobre el
papel mojado por su sudor.

Cada vez que intento intentarme
el corazón se me adelanta
y no puedo más que recordar
que soy solo una pequeña particula
de nada.
Voladora en el sistema solar.

Ramona! ¿Dónde estás?
te me has perdido como una lagrima en el mar.
Quisiera contarte que anoche
se me salieron las entrañas por los ojos,
y que necesito imperiosamente
llenar el vacío que quedó después
de que me volví sorda por convicción.

Decirte que deambulo en espiral
es poco.
Si así fuera, ya habría tocado fondo,
pero tal vez no haya fondo.
No sé qué pasó con aquella realidad
inventada que ceñía mis pasos.

Ahora no soy diferente a otro
transeúnte esperando un día más,
un paso más,
una palabra más,
una noche más,
una monotonía más,
una muerte más

El frío que siento
en los huesos sobrepasa
mi capacidad de buscar otro cuerpo
que me caliente.
Sé que soy joven y que
mis locuras son efímeras,
pero hoy más que nunca
sé que una luna sin estrellas
no bastará para secar la humedad
de mis ojos.

Delirium Tremens

2008-10-06T21:41:00.000-05:00

Solo quiero que se ahogue el silencio.
Ya ni siquiera distingo entre la sordera y la falta de tus palabras.
Estoy loca. Loca loca loca loca loca loca loca loca loca loca loca loca locaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y le quiero cambiar todos los colores al mundo!
Necesito editarme y tirarme desde un precipicio hasta caer en un camión de basura para volver a comenzar el ciclo de madre que llora porque no es madre.
Prendió la TV para que el tiempo fuera absorbido como por una esponja.
[Te odio RICARDO! LO SABIAS??! Y no, no eres un artista, ni un poeta ni un pintor, eres un mojón! Maldito mojón de mierda! Deberían quemar a los pobre lienzos en los que garabateas, para que dejen de sufrir, si yo fuera tuya, me suicidaría, me cortaría las venas en una tina, en tu tina! Y quedaría lo suficientemente perturbada como para halarte los pies todas las noches! Para quemar a tus mentirosos orgasmos amarillorojonaranja eso eres UNA NARANJA PODRIDA!]
Ya se que eres un aborto por tu tipo de sangre. Sangre positiva, tenemos el mismo tipo de sangre, solo que la mía es negativa, la mía es negativa y pesimista. La tuya en cambio ve todo a color y me dice siempre que no sea tan dramática.
Te amo. Te amo, pero me das miedo. Miedo de volverme mas loca y que se me seque la garganta. Alguien déme un vaso de agua, la Coca-Cola ya me va a dar un cáncer.
Delirio delirante y quadrapléjico.
Dios, dónde te haz metido?!!?
Escúchame una cosa dios (Dios){Deus}, hazme el favor de aparecer! Y aparécelo a el contigo. Ya me duelen las manos de frotar y frotar lámparas, para que algún demonio me conceda 3, 2, 1 deseos. 1,2,3,123,321,213,312123123123123123123123123123322121231231231211
2232112313123332123123112.
ODIO LOS NÚMEROS!
Ya no me odias?
Perdón por haberme aburrido de ti y por haberme querido esconder en la casita de arte como si yo fuera una ninja. A quién engaño? Soy una silla de ruedas vieja y tirada en el depósito de mi abuela. Pensar en tanto polvo me da alergia. Alergia, alergia, alergia, alergica alergialegria alegría. Sicológica alergia, alegría, que alegría mas tonta. Como dice esa canción, que la verdad no me recuerda a ti. No te me sientes encima me oxido y te voy a dar tétano. Sabías?
Me dueles.

Alguien algún día dijo "Yo sé que es el amor de mi vida, lo que no sé es si quería encontrarlo. "

cási me vomito.

2008-10-01T18:21:00.000-05:00

dimosVUELTASyMASvueltasESAnoche.
MEmareéMEmareoMEmareasYMEmareodeMI.
de mi de mi de mi de mi de mi de mi de mi de mi memareamimareo

1 de octubre de minovecientosnoventaiuno, 6205 días después.

2008-10-01T18:06:00.000-05:00

Crecí 2 centímetros. No sé si de altura o solo es el pelo. Creo que de altura, es la única forma de darle una explicación lógica al constante vértigo que siento cada vez que me levante de la cama en las mañanas.
Tengo un año más. Una nueva arruga. Medio vestigio de cana (aunque eso no creo que tenga que ver con nada, me vi el pelo anoche bajo mi lámpara/reflectorflasheoso y ahí todo el pelo se me veía blanco). Y también un nuevo color en las ojeras, antes tenían un color púrpura, y ahora es solo un violeta intenso.
Me regalaron una galleta que sonríe, chocolates ninja y un consejo: “no vivas como esas personas a las que tanto admiras” - me dijo mi mamá ésta mañana- “mas bien lee la Biblia, es una decisión mucho más sabia que la que alguna vez tomó algún Rousseau de esos..”
También me dijo “peroescuchameloqueteestoydiciendoperdonperdonparececomositeestuvierafelicitando
demalgenioperoesqueestaluznoseprendecarajoaghcuandoseiranaacabarlosproblemasen
estacasanotetapeslosoidoscuandoteestoyhablandoahbuenoperdonesqueteviconlamanoen
laorejaypareciaestassonlasmañanitasquecantabaelreydavidaycomotevesdebonitahoypor
esotelascantoati.” …o algo así.

( Feliz cumpleaños a mi. En el día de hoy te regalo un consejo: “no me regales un feliz cumpleaños, no es feliz, es solo cumpleaños. Mejor regálame un chocolate, eso si me haría feliz. Un feliz chocolate!
Felizchocolateeee a miiiiiiiiiiii! )

Old Stuff.

2008-09-14T18:40:00.000-05:00

Quizá tan solo deba resignarme.

Esperar que mi vida pase.
Esperarla con los brazos cruzados y sin una sonrisa en la cara.
Si es posible, encontrar el switch en mi espalda, y cada vez que sea necesario ponerle “On” al modo autómata y seguir esperando que la vida pase, venga, corra se tropiece, se caiga y un carro la atropelle!

Confesiones congeladas

2008-06-02T15:05:00.000-05:00

"It’s only me. It gets so lonely around here, with no sounds to distribute or collect, that I call myself seven or eight times a day just to see how i am."

-PHANTOM TOLLBOOTH-

-- -- -- -- -- -- -- --

Es hora de que me aferre al hecho de que jamás volverás de verdad, ya que hasta las hormigas saben que mi ser no es razón suficiente para vivir.
No sé que más hacer ahora, tengo frio y nadie me acompaña.
Ya no queda ni un solo espacio en la pared para seguir arañando.
Tengo a mi madre muriendo en el cuarto de al lado y solo espero alguna fatalidad que me de una razón para llamarte, utilizar tu hombro como paño de lágrimas.
Tranquilo, igual creo que ya mis ojos están secos, así que no de dejaré todo húmedo e incómodo.
No sé como dejar de esperarte.
Es inevitable desde que te fuiste.
Pero me haces sentir TAN impotente con tus palabras.
Te quiero aquí conmigo, pero sí, ya sé, yo no soy suficiente motivo.
Todo el universo se me viene encima por pedazos, sé que no es la primera vez, sin embargo no creo que ahora sepa como resistir algo más.
No puedo, NO PUEDO!! No quiero volver a abrir los ojos.
Por qué es que yo no importo?
Ah? ¿por qué?
Estoy verde, estoy gris, estoy azul.
Pero nunca es suficiente.
Ni para ti, ni para nadie.
Ni siquiera para mi.
Me siento tan putamente estafada por la vida..!
Todo lo que parece bueno, siempre me lleva a lo mismo. Podrías ser solo un amigo mas?
Creo que realmente necesito de ti,
y de alguna de tus respuestas. Ya que desde que morir dejó de ser una opción, es imposible saber que hacer.
Me duele todo, desde el pelo hasta las uñas. Y sí, necesito ayuda. Odio seguir siendo patética.

Cosa que particirapará en concurso de cuentos y poemas de la clase de español de gimnasio fontana.. (pffff)

2008-03-30T17:38:00.001-05:00

Confesión de una noche sin estrellas.

¿Aló?
Hola… sé que es muy tarde, son ya las 3 de la madrugada (la hora de los espantos, de acuerdo con la película de exorcismos que nos vimos aquella noche, ¿te acuerdas?, además afuera no hay estrellas, sé lo mucho que detestas eso), y también sé me prometí no volverte a llamar nunca, pero hoy ya no se que mas hacer.
Odio sentirme así. Aunque suene estúpido y cursi, siento como que nadie me quiere, y bueno, yo se que no es así del todo, que se supone que hay gente que si lo hace, es solo que me siento desechable cada vez que alguien me lo dice. Y no puedo entender ni soportar que traten de refutar sobre como me siento y decirme que de esas cosas no me puedo preocupar, porque eso es apenas una nimiedad al lado de problemas reales de gente, que por ejemplo, no tiene que comer, o no tiene una casa a donde ir ésta noche. Es que igual ese no es el punto, yo soy consiente de que esas cosas pasan, y de todas formas, el hecho de que me sienta de cierta forma o no, no le va a dar un pedazo de pan a un cuerpo que muere de hambre al otro lado del mundo, ni un techo a aquel hombre que pide limosna en la esquina de mi casa.
Solo quisiera que por un momento en la vida, yo fuera lo más importante para alguien, no solamente un estúpido plan ‘B’.
Y si, ya se que estarás pensando, que por qué no le he dicho de esto a mi mamá, o a alguien mayor que pueda “ayudarme”, pero es que eso ya lo intenté, y lo único que conseguí fue una invitación a la iglesia el próximo domingo. Con respecto a eso, solo te podría decir que no, hoy no creo en Dios, no me considero lo suficientemente bueno, o santo, o tal vez simplemente apto como para tener el derecho de pedirle cosas al viento. Tampoco creo en los ángeles, porque de ser así, sé que ahora habría uno aquí, haciéndome compañía y tratando de evitar que me sienta tan abrumado por la inmensidad del mundo y lo insignificante de mi ser.
….
No veo como mierda he llegado a este punto vacío y mediocre. Donde intento buscar la respuesta de mi todo en canciones viejas y mi horizonte en las calles cuando me asomo por la ventana. Me altera la forma como ya nada me motiva a otra cosa que tirarme al piso con el alma llena de frustración. Me gustaría poder alejarme de mí, ¿para que estar cerca? Si lo único que ahora encuentro, es a un ser que da la sensación de Navidad, de eternidad frívola y llena de carencias, de sonrisas inverosímiles y sin mas motivos que la bipolaridad que lo agobia.
¿Te puedo decir algo? Y no quiero que ni por un momento te sientas culpable, es solo que desde que terminó todo entre nosotros, me siento así… O bueno, en realidad eso venía desde antes, es solo que contigo parecía como si estuviera anestesiado, y ahora todos los sentimientos me abruman y son cada vez más punzantes.
Extraño la manera como me descubrías mientras yo aún era inconsciente de mí ser. Pero creo que ya me hice la idea de que jamás voy a volver a ser siquiera un pedazo de la partícula que alguna vez fui. Hoy tengo ganas de ti, ganas de volver a sostener tu cabeza contra mi pecho y olvidarme del tiempo. Volver a poseer esa sensación inefable que me causaban las hojas jugando con el viento sobre los árboles, a tu lado. Y creo que tal vez mañana todo parezca carmesí y vuelva percibir al mundo como una gran pared de ladrillos que sé que jamás podré derrumbar y cada vez que hable con alguien me sienta un ser deplorable. Por eso es que ya no sé que mas hacer para sobrevivir…
Píiiiiip.

[SU LÍMITE DE TIEMPO SE HA EXCEDIDO, PARA CONTINUAR GRABANDO SU MENSAJE MARQUE 1, PARA QUE SU MENSAJE SEA GUARDADO MARQUE 2, PARA BORRAR ESTE MENSAJE MARQUE 3, PARA VOLVER A REPETIR EL MENÚ MARQUE 0]

Clinophobia is the fear of beds.

2008-03-20T18:06:00.000-05:00

Hoy, después de levantarme por segunda vez, cuando faltaban 15 o 17 minutos para que fueran las 2 de la tarde, a pesar de sentirme como una zombi que recién descubre su estado desesperado e inmortal, me sentí tan viva, limpia y consiente [!]
Lo más sorprendente era que no pensaba en ti, aunque me doliera la cabeza.
No recordaba como no te podía mirar a los ojos.
No me acordaba de nada, excepto del lápiz que me regalaste ese día incoloro, cuando me decías que no me quedaba el negro. Lo encontré ayer dentro de mi libreta de recortes.
Luego comencé a reencontrarme con todo.
Encontré el osito metálico que me regalo Micaelo, el vidrio empapelado y poco útil que me regalo un pez.
Pero…. No encontré las flores que siempre quise que me regalaran por la noche, cuando me decían que era hora de estar en casa, porque yo era una niña mala.
Y los chocolates románticos que me regalo mi mamá ya me los comí. Y ahora estoy sola, otra vez.
Y descubrí lo mucho que me gustan las galletas de soda a la mitad con arequipe.
Pero igualmente, sigo sola.
Y creo que ahora eso me importa mas de lo que debería, porque….
¿Por qué? No sé.
No estoy segura.
Ahora solo se que tengo miedo de perder este perfecto estado de conciencia.
Tengo miedo de siquiera tocar el televisor, de decirme “solo es un momentico, quiero revisar quien esta conectado en la caja tonta… ”, Y así volver a ser digerida en el estómago del universo in-tangente de la nada y la falta de agujeros negros que te vuelvan un spaghetti para que te puedas volver a perder y no encontrarte.

Sabias que te extraño?
Sabias que esta es la primera vez que lo hacepto? (si, lo acepto con H, porque antes de aceptarlo me quedo muda)

Anoche el mundo empezó otra vez.
And everybody is changing, and I don’t feel the same.
Supongo que tengo que echarme la culpa esta vez (pero no tanto) y decir que inconscientemente decidí no hacer nada al respecto, decidí no cambiar ni un poquito. La verdad es que no se como podría hacerlo. Me siento parada en el borde de un precipicio en el fin del mundo, no necesariamente en la Patagonia, solo en un abismo donde o único que veo son reflejos de estrellas que dejaron de existir hace miles de años luz.

Me empieza a faltar el aire por momentos y tengo sed.

Nunca fui suficiente.

2008-03-07T15:36:00.000-05:00

Post Desesperado. Punto final!

2008-02-12T17:07:00.000-05:00

En esta tarde todo sentimiento es anestesiado.
No estoy segura de nada, más que de mi ausencia. [Tibia, verde y ocre]
Pierdo el tiempo. Lo perdí. ¡No lo encuentro!
Donde carajo lo dejé?!
En qué lugar quedó el caos? Ahora todo es una gran incertidumbre de colores pasteles.
Don’t call me! Don’t write.
Creo que mi cerebro se peleo con mis ojos y con mis impulsos. No sé cómo pude estar tan dormida ayer. (Sueno como una little drunk child)
Ayer. Ayer. Cuando Todo pudo haber sido posible.
Lo que no entiendo es como siempre hubo una voz al fondo del escenario, diciéndome que hacer, qué decir, cómo actuar (¿); y cómo yo jamás la quise escuchar, no quise ser consiente.
Es a matter of fact que no soy impulsiva, no se como serlo, soy decadente. No. Nó.
No es eso. Es que estoy estancada en estado de coma, como si usara un traje espacial de astronauta sin propósito, y mi cuerpo y mis actos fueran más inteligentes que mi mente.
Y aunque me sienta cuerda por momentos, son logro entender mi nuevo estado existencial. No existe nombre apropiado. Es como vivir bajo y sobre una manta blanca.

2007-11-23T23:08:00.000-05:00

¿Podría ser yo quien te robe las pestañas?
¿Podrías ser tu quien me robe la piel?

Cada ves que aparto la mirada everything falls apart.
El mundo si necesita de mí.
Soy la segunda muerte.
Soy capaz de desmentir todo eso que parece tan fuerte que pone en peligro el sometimiento a la mediocridad mortal.
Aun así nadie me teme.
Soy un delirio de lirios azules.
Solo falta tu mirada para el fin del mundo.
Y aunque el infinito me lo advierta, soy inmune a las estrellas.
My meds aren’t enough to kill the pain, pero ya no importa, recuerda, soy inmortal.
No importa cuantas ventiscas vengan y te arrebaten el sombrero de copa.
No puedo concebir al mundo de otra manera

Me dijeron que te hiciera unas antenas Ramona...

2007-10-20T14:01:00.000-05:00

Tengo miedo
Me duele la nariz
Quiero unas cuantas cosas hoy,
Entre esas irme de aquí
Me fastidian las despedidas y los mocos. Ayer.
Explote como una olla de presión. Envié mensajes que no debía. No pude seguir pintando. Las frases mentales de autocontrol se me extraviaron. No me quería morir. No supe llorar, tan solo hice algunas muecas de llanto. La paloma mensajera no volvió, sospecho que la mataron. El tiempo no se detuvo ni un segundo. Me dormí con el ceño fruncido. Retrasé a quienes caminaban detrás de mí. El cansancio muto en frustración. No permití que los chocolates dibujaran mi sonrisa. Nadie quería hablar conmigo.
Me quise desmayar conscientemente.
Pensé que me habían mentido, pero en realidad solo me habían olvidado.
Conté las veces que dije hueputa.
Fueron 50.

¿Rock n' Roll?

2007-10-20T00:55:00.000-05:00

Por eso me tirare a la multitud..
Tengo la certeza de que no les hare daño
Soy un cadáver vacio
Cadáver descuajeringado sin huesos ni razón
Solo el alma y las manos frías, congeladas
todos entonces, me recibirán con sus brazos abiertos y con sus mentes confudidas por las luces del espectáculo
Si, me lanzaré a ese mar de gente cortopensante,, todo por ver en tu cara [por al menos una una milésima de segundo] esa sonrisa a medio escapar.

Peor dia de esos donde te toca ser uniforme..

2007-09-03T19:09:00.000-05:00

Mi..Mi..Mi..Mi..Mi..Mi..Mi..Mi..Mi..
Mi..Mi..
Mi..

Será la vida probandome, haciendome ver que no soy capaz de actuar segun mis pensamientos, porque son sólo eso, -pensamientos-

Tengo miedo... Tengo mucho miedo de que todo se quede igual, de que ya no tenga el poder de cambiar al mundo con mis palabras.

Cada día va siendo mas difícil no dejarme invadir totalmente por todas mi oscuridad...

Nuevamente se empieza a colar entre mis pensamientos la muerte, fria, aveces caliente, pero siempre real.

Ya no sé si quiera llorar, gritar, o simplemente acostarme en el piso y esperar a que un avión me caiga encima...

En este momento, nisiquiera mis pensamientos caben en mi cabeza, no escucho mas que un molesto susurro que quema como un cigarrilo prendido en los labios.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Siento furstración cortopunzante. Como un abrecartas atravesandome la espalda, llegando hasta la mitad del pecho. No duele como dolería si no fueran más que palabras, pero si hay una sensación de presión llena de hormigas y mariposas cafés que no saben revolotear

. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . .

[Necesito a una persona completa y dispuesta a tan sólo escuchar. Un amigo mudo. Eso es!]

Por Favor...

2007-08-21T17:07:00.000-05:00

un. doix. trois. quatre. cinque. six. seven. eight. nine. DIEZ.

[Diez horas desde que salí esta mañana de mi casa]

Me encuentro en estado de deseperación severa.
Seca como un pedazo de banano deshidratado.
Muerta como el jamón que me comí esta mañana.
Deseperada como una mosca en un vaso de leche.

Siento que debo luchar contra todo lo que veo.Nada puede ser.
(¿%$"!#$%"%&!)
Tengo que romper algo.Romperme en 20 pedazos. Esconderme en una cueva llena de murcielagos canivales-chupasangre y dejar un las instrucciones para encontrarme en una cajita musical con 3 candados gigantes, en medio del Polo Sur.
Y mientras tanto ese maldito dolor de espalda no se vá, y tampoco mis tormentos!
No sé que hacer conmigo.. y tampoco contigo! Ni con nadie.
No puedo llorar,
por mas que lo intente no puedo, estoy como en medio de una mañana soleada infinita y maldita, me quemo! No encuentro mis gafas de sol y no veo el horizonte!
LUNAAAAA!! SALVAMEEE!!! Matame! Pateame! Lo Que Sea!! pero por favor has algo conmigo, con este saco de huesos y basura llamado cuerpo...

Alguien que me pinche los ojos,
que espere hasta que se derrame la ultima gota de sangre en forma de lágrima,
que luego me recoja y me ponga una curita mientras me besa la frente.

Acaso eso es mucho pedir?

Odio las canciones de amor..

2007-07-24T22:11:00.000-05:00

Siento que mi corazón en inútil.
Tan inútil como mi apéndice.
Al menos mi apéndice algún día va a revelarse y hacerme ir a un hospital.
En cambio lo máximo que mi corazón podría hacer en este momento seria “sufrir” un paro cardiaco.
(!!?!?!?!?!)
Y lo máximo que ese Paro lograría antes de culminar con su objetivo seria.. que? Dormirme un brazo?
Entonces supongo que eso ya me dio.
Hace mucho.
Porque desde hace años que no lo siento palpitar.
Ahora que lo pienso, jamás lo he sentido palpitar.
Creo que nací sin corazón y soy un experimento fallido de aquel Dios Todopoderoso, que utilizo para llenar un de los 4 cuartos de la (no)familia Espinosa Marinovich. O como quizás no le alcanzo para el corazón y gasto mas de lo estimado haciéndome, habría sido un desperdicio botar a la basura tanto hueso y carne, de esa que esta tan cara en estos días en Carulla.

“ Bagh, solo le falta el corazón, vale tres, mandémosla a la tierra, que lo
único que le va a hacer falta son algunos bonitos sentimientos. Que importa, no?
Igual, ni creo que cuenta se dé…”

Capaz y eso pensó Dios antes de saber que yo, a los 5751 días edad, me enteraría de tal atrocidad/irresponsabilidad!

El mejor video posible de ositos de goma!

2007-06-07T13:59:00.000-05:00

http://www.thelot.com/films/493

puro blabla...

2007-06-05T19:42:00.000-05:00

Me siento atropellada, ahogada dentro de un inmenso mar del olvido y vacío. No sé como volver a atrás, ni como dar otro paso hacia delante. No hay ese impulso, esas pequeñas manitos que te empujan cuando pierdes el horizonte, que aunque no te ubica te dice que aun sigues viva y todavía puedes morir.

Estoy perdida, sola, con los ojos vendados y una pierna encadenada a un poste sin luz, y se hace de noche en el laberinto.
Puedo pretender que no me importa, o peor aun, pretender que nada pasa, mientras que mi alma se retuerce y la carcome el dolor. El dolor eterno de la huida.

Las canciones llegan y en vez de cumplir con su fiel tarea de consolar a un corazón remendado. Hoy quieren juzgar. Abrir los ojos cuando el sol inunda con luz cegadora, y echarles limón y sal (y no, no es algo feliz como la canción). Me duele saben? Me duele mucho, físicamente me duele, me duele más que esos nudos en la garganta que son apretados y atravesados con punzadas precisas que a la vez cortan venas que inundan mis ojos con sangre transparente y salada.

No veo ya nada, ninguna manera nueva de que alguien se de cuenta de esto. Ni siquiera mi alma suicida. Quizás ya murió de miedo, de miedo de morir.
Mil y seis sinsentidos aturden mi mente y pelean con mis viejas añoranzas, esperanzas y deseos, todos ya llenos de polvo.

Comienza el juego.

ROUND 1!!!
Señoras y señores de todo universo paralelo! Hay pocas expectativas de que esta sea la batalla del año!
Comienza esta vaina!
A la derecha! El Sinsentido número 1254: “Me puedo entregar al cariño de alguien, ese alguien me querrá y comenzará la primavera”.
Y a la izquierda! La Falsa Esperanza del Amor!!!

DING!DING!DING!!!
Empieza la pelea, por ahora va empatada.
OHHH DIOS! QUE ESTÁ OCURRIENDO?!?! Todo lo Falso se está separando de de la esperanza y tiene sed de muerte! Está decidida a matarlos a todos!
Tres puños y un balonazo en el brazo! La Esperanza acaba de caer!!
10!..9!..8!...7!....6!...5!.........4!.......3!...........2!.....................1? FUERA!!! Murió la esperanza! Los doctores y ratones de laboratorio presentes dicen que no hay electroshock potente ni rayo de huracán tan fuerte como para que vuelva a haber esperanza…

Pero señoras y señores! Homosexuales y hermafroditas! Esto no se ha acabado! Todavía queda todo Lo Falso de la vida, contra uno de esos tantos SinSentidos!
Este sitio está que arde!! Por favor, estén pendientes, ubiquen donde están los extintores de fuego, podría llegar a ocurrir una catástrofe.

ROUND 2!!!!

DONG! DONG! DONG!

Esta es la ronda final, hoy y aquí se definirá el destino de la vida de esta pobre y loca desgraciada dueña de los concursantes!
Tenemos noticias, todo ha dado un giro inesperado, los SinSentidos se han retirado, se dice que se sintieron muy amenazados por tanta falsedad y que ahora se están escondiendo en el corazón de esta miserable chica que todos pensaban que era de piedra, pero resulto ser muy blandito y estar lleno de huecos como un queso francés.

La pelea vuelve a comenzar!!!! Esta vez se enfrentan Todo lo Falso fusionado y evolucionado cual Power Ranger, con Todo lo Vacio y los Grandes Miedos, contra Las Lagrimas Mudas con Los Hilos/Engrapadoras Restaura Corazones!

En caso de que alguien gane la pelea, el desacuerdo es el siguiente:

Si gana la Gran fusión ficticia y nefasta, la chica victima del mundo, jamás tendrá un carro cero kilómetros y se dejara envolver por El Vacio y todo Lo Frívolo contra lo que ella siempre ha luchado!

En caso de que Las Lagrimas Muertas y demás articulos de oficina pierdan la victoria, el corazón de la chica en cuestión será descocido y quedará a merced del universo y la multitud Ninja llena de sables y chakos como los de Jackie Chan!

*La Conciencia pregunta: no hay algo raro aquí??
*El publico responde: nooo, lo unico raro aquí es usted!

Hoy...

2007-06-05T19:17:00.000-05:00

Vi televisión sin sonido.
Escuche música en un aparato apagado.
Estornudé sin aire.
Respiré con la nariz tapada.
Escribí sin un lápiz.
Hablé por teléfono cuando ya me habían colgado.
Miré por la ventana con los ojos cerrados.
Estudié números y letras de un montón de garabatos.
Dormí mientras hablábamos.
Me tire de un quinto piso, sigo vivita y coleando.
Vi mil vidas pasando y apreté el botón de apagado.
Me dolió la garganta por tanto silencio.
Y odie lo que traías puesto.

hay veces en que no veo lo que digo y no escucho lo que escribo.

2007-05-29T18:52:00.000-05:00

Abrir los ojos .Levantarse de la cama. Echarse agua fría. Ponerse la misma ropa del día anterior. Comer. Despertarse. Salir y esperar. Montarse a un bus. Hacer que la música retumbe en los oídos. Perder la conciencia y tres sentidos por 47 minutos. Recorrer ese mismo camino. Saludar a la gente. Ganar un poco de simpatía. Sentarse en el piso a seguir esperando. Escuchar a las personas. Ir a la siguiente clase. Elevarse hasta las nubes y volar con las gaviotas. Salir y respirar un poco. Transcribir palabras. Comer circulitos de masa inflados. Huir de la multitud. Unirse a la multitud. Pararse frente a decenas y temblar. Soportar intentos de asesinato verbal. Subirse nuevamente a un bus. Volver a la inconciencia. Regresar por momentos a la realidad. Dolor en la cabeza. Ver sombras e inventar historias. Abrir las rejas. Soportar un poco de humillación. Atragantarse hasta casi morir. Caminar un poco. Pensar dentro de seis paredes y una ventana. Tener calor. Quitarse los zapatos sin tocar los nudos en los cordones. Pensar, pensar, pensar, pensar, pensar. Mirar a través de la caja tonta. Ver vidas invisibles. Hablar con otra caja tonta. Añorar un poco de frió. Trazar garabatos en un papel. Interpretar símbolos. Sobrevivir a una millonésima guerra civil interna. Abrirle la puerta al señor Insomnio. Mirar neones con formas en el techo. Sentir miedo. Plop!

Uno más. 4551 acumulados. Mas (in)necesarios e indefinidos por venir.

Cancioncita Sin Ritmo Ni Coro

2007-05-23T15:35:00.000-05:00

Te aprovechas de mí.
De mi aburrición.
Mi falta de inspiración
Me exprime como a una naranja,
Naranja, fresa, mango.
¿Cuando cumplo años?
Ya quiero morir.

Ven, ayúdame con esto,
No entiendo lo que pienso.
Cuando te veo frente a mí
No entiendo, soy tu amiga o soy tu honey
Ven y dame un big hug-y
Muy grande y apretado
Que me ayude a sentir
Todo lo que pienso
Ya se paso el momento
De pararme en este rió
Que ahora ya es muy frió
Como para que estés aquí

Ven, ya se paso la hora
Rodó como una bola
Que cae por las calles
Cada vez que parto de aquí

Vamos, de aquí a ningún lado
Porque ya no me siento
No me oigo, no me creo
Que ya no este alli.
Y tu no estes aquí.

¿?

2007-05-19T11:28:00.000-05:00

"pues eso a ver la imaginación hispasonica, porque estamos aqui? porque existe la vida?? estamos solos en el universo? y por ultimo porque madona no me trae cada mañana el desayuno a la cama en una bandeja de plata?"

Eso encontre, hoy , hace 15 minutos, cuando fervorosamente empecé a cuestionar todo a mi alrededor, aparecio en google, tras una busqueda deseperada de razones, por lo menos una razon para vivir o dejar de hacerlo, y me encuentro con esto.. ¬¬

horror!

...

2007-04-29T00:15:00.000-05:00

Ya todo estaba listo. Esta vez estaba decidida. Lo había pensado mucho, quizás demasiado. Hasta el punto en que ya no pensaba en otra cosas. Parecía enamorada de la idea, era la unida salida que se me ocurría desde hacia un año, cuando mi mama murió y mi papa me envió a vivir con la tía Betty.
Con la mirada volví a revisar, por millonésima vez, que todo estuviera en orden. Ya tenia todo impecablemente planeado, nada podría salir mal.
Frente a mí, en el escritorio estaba uno de esos frascos plásticos llenos de pastillas para dormir, se las había cogido hacia meses a mi tía, era uno de los tantos que tenía, por eso nunca se había dado cuenta. Al lado del frasco de veneno para ratas, lo había comprado hacia unas semanas, y solo lo usaría en caso de que las pastillas no funcionaran, o si no eran tan rápidas como necesitaba que lo fueran.
Había sido difícil el por fin haber decidido hacerlo, como dije antes, me había tomado un año, unos meses, algunas semanas y unos cuantos días mas. Lo que hacia que mi decisión final tambaleara no era el qué fuera a pensar mi familia, porque se ella realmente no quedaba nada. Tampoco eran mis amigos, porque la última vez que me puse a meditar sobre ellos, me di cuenta que no tenia ninguno. Todos eran unos hipócritas. Falsos. Parecían de plástico, como las Barbies, pero más feos claro.
Incluso tampoco era la inseguridad que me causaba el no saber que había después de la muerte, porque hacia mucho ya no creía en Dios, ni la Virgen, ni los Santos de palo, mucho menos en el diablo. Alguna vez intenté creer en la vida después de la muerte, pero me horrorizó la idea de volver a vivir en este putrefacto mundo, donde no había conseguido ni una lucecita que me diera esperanza de algo nuevo, de algo que me hiciera al menos un poco de bien.
Maldigo este mundo! Y el día en que vine a él!
Lo único que no me permitía hacerlo, era el dolor. Tengo que aceptarlo, el dolor me daba pavor, miedo, angustia. Me producía desesperación. Tan solo con escuchar la palabra, sentía que me ahogaba, (aunque estuviera en medio de un gran campo abierto y lleno de girasoles), empezaba a sudar frió, las manos y rodillas me temblaban. Lo odiaba. Así que el día que descubrí la manera de hacerlo sin sentir mas que sueño, lo pensé un par de veces mas y en ese momento me sentí segura de que lo iba a hacer. Nunca sentí más alivio y seguridad de hacer algo como en ese momento.

estragos de la clase de fisica..

2007-04-26T21:29:00.000-05:00

Me dijeron que necesito ayuda.
Me lo dijo el computador.
Qué carajo sabe el computador de mi?!
Yo NO necesito ayuda!
Bueno, quiza un poco, pero el computador acaso que sabe? Vil pedazo de plastico y de mas cosas perfecetamente armadas por personas inteligentes.
Acaso el computador que sabe de la vida?

Pobrecito, deberia tenerle un poco de compasion, al pobre nunca nadie le enseño a amarrarse los cordones, ahora debe andar por ahi, con los cordones sueltos y enrredandose con sus propio piesitos. Chiquiticos.El dia que se caiga, se puede romper la cabeza y todos se van a burlar de él, pero no va a poder llorar porque si le cae agua, le salen chispitas y se incendia., y tampoco se puede tragar todo porque no tiene saliva.

Ash, y si empieza a llover? Y si nadie le comparte un paraguas?
Se va a mojar y va a hacer CAPUT!
Pobrecito, se va a morir, Y todo porque le da pena pedir ayuda en vez de sugerirla, y nunca nadie le enseño a amarrarse los cordones...

(ah, cierto, los computadores no tiene pies...)

2007-04-25T15:13:00.000-05:00

Y, nuevamente vuelve a rondar mi alma suicida, ya sucia y llena de polvo.
No se si esta vez me pueda resistir a caer en sus brazos, tan tentadores y seguros, pero a la vez llenos de riesgos de vida..

)))))) ¡¡¡Eso te pasa por ser calabaza!!! ((((((

Hoy fui mil personas, 10 veces cada una, domine al publico caníbal y vi tu peluca tirada sobre una silla llena de duendes y tu, niño del pelo morado, me sonreíste, mientras los clones hacían q mis manos PRE(sintieran) un terremoto

BAM BAM BAM BAM BAM BUUUUUUUUUM! PIUPIUPIU

No alcanzas de salir de un golpe para que detrás de la puerta, te este esperando una manada de palomas karatekas son cintas en la cabeza listas para ¡bombardear!

Y AHORA, QUIEN PODRA DEFENDERTE???
/recuerda, tu eres ninja, empieza a utilizar tus poderes para acabar con las fuerzas del infinito/

Cuando todo se vuelve realidad....

2007-04-22T16:19:00.000-05:00

En este momento (real)mente me siento como siempre he dicho sentirme, Vacia. Pero es diferente.
Me siento como muñeco de ceramica, como un molde de silicona sobre una alcancia , en capaz, como una cebolla.
En el fondo fondo fondo oigo algo sollozar. Nose quien es, si alguien mio viniendo de ti, o si soy yo, dandome cuenta de que sigo sin hacer nada por mi, o si he hecho tanto por mi, que... tengo que darme cuenta de que eso no era lo que debia hacer.( )
Algunas veces el sollozo se vuelve concienci, y me reclama por todo lo que no hago, por todo lo que no soy.
Se convierte tambien en asesino de mi mente y universo fisico, ( en donde es posible que las letras se cambien de sitio con los numeros y nada tenga sentido por tanta logica), yy no me deja hacer menos de lo que hago, y nada le importa, solo hacerme dar cuenta, darme cuenta de algo que siempre ha estado ahi, de algo tan obvio que no puedo ver, por mas que trate, simplemente no puedo.
Aunque trate de olvidarlo, el Señor Sollozo lo pone como parte de un graanGRAN anuncio publicitario en mi frente cuando me miro en el espejo, en la parte interna de mis parpados, cuando cierro los ojos, en medio de mis sueños cuando duermo. Y en la parte de arriba de mis manos cuando escribo. Tambien en el aire cuando sopla el Viento.

(QUE PASA???DONDE ESTAS???VUELVEVUELVEVUELVEABRELOSOJOS!!!)(.)

No necesito a un puto psicologo!

2007-04-19T18:56:00.000-05:00

me voy, ahora creo q si es seguro, almenos eso espero, o no? no , creo q en realidad no me quiero ir, solo que cuando vine a esta ciudad me dije " maria elvira, tu aqui no te quedas", y es por eso que desde el primer dia que comenzo mi nueva y poco renovada vida, nunca di todo de mi, siempre un 77%, maldito 77. quiza si huebiese dado ese 100%, hoy tambien me iria, pero copletamente convecida de que es lo correcto, 100 por ciento convencida de eso. pero no. jamas doy todo, pq siempre que doy almenos un poco, me lo quitan, lo tiran, lo pisan, lo escupen, lo tiran otra vez, y me lo devuelven, para que vea como quedó, y si ese poco fuera todo, nose donde estaria ahora. nose.. depronto estaria mejor. pq no tendria q remendarme cada tres segundos y medio, si no toda de un sopeton y ya. despues dirian, "ohh, a ella no le hagamos nada, ya le hicieron, y esta tooda remendada", en cambio ahora dicen " huy, mirela, solo tiene algunos pedacitos dañados, eso todavia resiste unos golpes mas".

sera que en realidad no me pasa nada?

sera que todo me lo invento yo solita con mi almohada?

y porque me siento asi?

o.. sera que tampoco me siento asi?

creo q la respuesta a todo eso es la sigiente:

nunca deje salir el verdadero sufrimiento de hace años. lo deje ahi, y ya esta gastado, por eso trata de renovarse cada cierto tiempo, se disfraza, se para de cabeza, con una mano en el piso y la otra haciendome cosquillas. entonces ahora, siento como si sufriera cada vez mas, pero en realidad, sufro lo mismo, solo que diferente(mente) y tal vez un poco mas vacio.

ayer, no dormi, prentendi estar donde una sicologa, una que no sabia nada de mi, bueno, ninguna en realidad sabe nada de mi, solo que esta, nisiquiera habia tenido una pequeña introduccion acerca de porque estaba ahora contandole mi vida.

reflexione sobre todo lo que habia hecho y lo que no. me dolio darme cuenta de lo bajo que he caido, pero, era necesario? asudfhaow

CELEBREMOS ESTE ES MI POST NUMERO 50!!!!!

2007-04-15T13:47:00.000-05:00

Deseos suicidas.
Libros por leer.
Viajes por hacer.
Personas por conocer, y otras por olvidar.
Amores que esperar.

Vale la pena? Vale la pena esperar para ver si pasa?
(....)

mama-meme-mimi-momo-mumu-mumu?-mamemimomuelburrosabemasquetu-

Que bonito niño, con tan encantadora sonrisa(risa de colores) y esoso ojitos que miran con curiosidad roja.
Miralo alli, fumando su tecito y tomando su cigarro...^^

2007-04-10T15:48:00.000-05:00

pienSa en Un Iglu Con un Idiota Declarando su Amor....

UpSiDe-dOwN

2007-03-03T22:37:00.000-05:00

-Suena el tiembre del final del recreo.
-Entramos a clase de nada.
-La profesora propone una clase de juego ya que absolutamente nadie esta poniendo atencion.
-Vamos al coliseo deportivo para poder jugar el misterioso juego.
-Dan las instrucciones del juego y empezamos a jugar.
-Empiezan a nombrar a las personas que van a correr.
-Rezo por que no me toque con alguno de los mas rapidos del curso.
-Me toca correr...... contra el mas rapido del curso.
-Pienso: no puedo dejar en ridiculo a mi equipo, debo correr lo mas rapido que pueda.(error, si podia hacerlo)
-Me doy cuenta del error, pero ya no controlo mis piernas.
-Vuelvo a pensar: si no paro, me voy a ir contra la malla de la cancha de football, me voy a ver demasiado ridicula, no puedo hacer eso..(error, no importa que me vea ridicula, si me puedo ir contra la cancha)
-Vuelvo a darme cuenta del error, pero ya es muy tarde, ya decidi que debia aterrizar lo mas rapido posible.
-Me siento un poco mareada, escucho a la gente gritar.
-me pongo boca arriba y grito q no me paso nada, que a mi siempre me pasa
-me paro y todos me hablan pero no eentiendo que pasa, no me duele nada.
-pasan 2 min
-No puedo mover casi las piernas porque me duele demasiado ni puedo apoyar el codo izquierdo.
-Me reviso que es lo que tengo, y me doy cuenta de que estoy llena de sangre en las rodillas y tengo un morado enorme en el codo...

y si... otra vez me caí, otra vez me fui de jeta contra el planeta... lose, tengo una estrecha conexion con la tierra.. y QUE!!!!! :P

pff..

2007-03-03T22:16:00.000-05:00

jaja es la primera vez q le respondo a alguien el porque de mis nicks en msn, paso exactamente lo que esoeraba que pasara.. juju.. De todas formas no es que me importara mucho, la chica con la que estoy hablando en esta conversacion ni la conosco y es del tipo de persona intensa y extremadamante extrovertida, el tipo de persona que me cae mal por lo general :P
(en esta conversacion, yo soy la chica con el nick simpatico ;) y la otra curiosa obviamente es la del nick que nombra a las mil amiguitas que quiere un chorro! )

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
xq escribs en t nick tantas loku

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
nose, porque me gusta decir las cosas que siento y pienso

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
wou

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
y q kieres tarat d deci en tu nick
Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
que la sociedad y el medio estan tratando de convertir a todas las personas en zombies no-pensantes mutantes de plastico..

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
porque trata de que las personas sigan modelos esdtupidos sin sentido y falsos

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
wou

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
tines space

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
y escribs cosas raras en él en el blog?????

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
ps no son raras.. pero si, = lo q tengo en mi space lo escribi hace mucho

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
ahora tengo un blog

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
mmmmmm
grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
pero escribs bastant en el blog

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
masomenos

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
mmmmmm

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
por?

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
no por na

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
ok

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
me das el link????

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
quiero ver las cosas raras que escribes, estas muy loca!!!!

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
no, NO son raras, y NO estoy loca, es por eso que NO te voy a dar el link :)

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
jajaja que chistosa!

(masomenos 15 minutos despues...)

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
aja y q mas

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
nd aki

grax x djarme esprando(2vecs)....Vn BuSkEmOs La MaNeRa Q EsTmOs FeLiCs.......ani-tuti-natye las kielo un chorro dice:
si ya c q tas ahi sino no tarias hablando

Como un ejercito de Zombies mutantes de plastico!!! dice:
supongo... entonces porque me preguntas?

Trust me, I'm a ninja!

2007-02-25T00:05:00.000-05:00

Singo sin entender que es lo q añoro al no volver..
No entiendo el porquè de sentirme mal cada vez q tomo una desicion, si todos los dias me doy cuenta de que nadie me necesita, ni me añora tanto como yo a tanta gente..
De todas maneras no es algo que me soprenda mucho viniendo de mi.. ya que siempre la tipica persona que lo sabe todo de todos, con la que todos pueden contar, pero de la que nadie sabe nada y no puede contar con nadie...
Frustrante? tal vez...
Me arrepiento de haber llegado a tal punto? supongo que no... de todas formas nose que seria de mi si no tuviera esa carita de niñaconfiabledispuestaaescucharte...
Y bueno, no puedo quejarme... La verdad es mucho mas interesante saber la vida de todos y que nadie sepa la tuya.. porque en cualquier momento llega una explosion de furia, y nadie, absolutamente nadie te puede hacer nada en contra tuya, ya que tienes el poder, eres peligroso... SOY PELIGROSA!!!!! jujuju

Que Putos?!

2007-02-20T21:15:00.001-05:00

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh matenmeee
estoy demasiado confundida cmo para funcionar!
solo por (1) cosa q medio diste a entender derrumbaste todo lo q medio tenia armado.. q carajo le dio al mundo q de un momento a otro empiezan a romper estereotipos?!?! pfff muere, desangrate al lado de un tren q te atropelle y despues q te coman las hormigas y q a las hormigas se las coma un oso hormiguero !!!!!!!!!!!!
perdon, no quiese decir eso.. me mataste cuando me hablaste ese dia.. pero nd mas..simplemente me dejaste en la nube del noveno cielo, pero nd mas.. nunk debi desearte nada malo.. yo te gusto? asi q posiblemente no deba desearte nd de esoo.. perdon perdon perdon!

2007-02-01T19:31:00.000-05:00

Aprendí de memor:
ringg
PurpleHead:
alo!
Aprendí de memor:
aloo?
Aprendí de memor:
su reloj esta caminando?
PurpleHead:
no, le partieron los pies
Aprendí de memor:
pues agarrelo xq esta volandooo!
Aprendí de memor:
tuuu tuuu tuuu tuuu tuuu tuuu tuu tuu

back to reality....More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes!

2007-01-28T12:21:00.000-05:00

Nunca me gustó nadie, o almenos no ahora en mi etapa de conciencia absoluta. Cuando veo a alguien, nunca me siento con el derecho a ser algo mas alla de lo posible, no siento que pueda ser algo mas especial que uno de esos amigos "holacomoteva".
Nose que pasa, que pienso que el tal amor jamas podra tocar mi puerta como toca la de los demas, lo mas seguro es que siempre mi (ser) obstruya el paso y mi altura no deje que me encuentre y posible amor.
y de todas maneras me veo como alguien con cierto "potencial" de enamoramiento, pero no me siento asi del todo...
Posiblemente lo que estoy buscando alguna vez estuvo en frente de mi, pero me tape los ojos con las manos sin darme cuenta y trate de convencerme de que eran cosas estupidas y que creo sin importancia, pero en verdad si me importan, cosas contra las que digo luchar pero dejo que en secreto me venzan, pero pienso siempre que algun dia las voy a sacar de mi por completo, y todo lo que ha de venir vendra y no se ira nunca mas..
aunq tambien pienso que eso solo pasa en las peliculas, pero si pasa en las peliculas es porque alguna vez paso en la vida, pero tambien podria ser un invento de la gente, aunq de todas maneras la vida tambien lo es..

como haces las oportunidades? como, si por dentro estas lleno de miedos e inseguridades q tu no inventaste, pero las adaptaste a ti?

Por que todo es mas facil a ciegas? si lo que quiere el mundo es que vivamos de la apariencia, y lo unico que importa es la imagen. Como logra alguien con una mala imagen ser algo o alguien?
Es mas, es posible tener una mala imagen?
Que es bueno y que es malo? si al fin y al cabo todos somos lo mismo, todos estamos vivos y nos vamos a morir, hoy o moñana, posiblemente el proximo mes...
Facil es decir que no nos importa nada, un poco menos facil, pretender que nada nos importa,, menos facil todavia es actuar como si nada nos importara, incluso podemos llegar a decirle al mundo que no nos importa nada, pero es imposible que no nos importe nada. Porque si no nos importara nada, estariamos muertos, y despues de la muerte, la verdad es que nose que pasa.
Creo que la muerte es el verdadero significado de la vida, depronto cuando te mueres en vez de irte al cielo o al infierno, o a otra vida a ser un arbol, descubres el porqué de tanta simplicidad por años, por billones de milenios que siempre nos llevaron a las mismas acciones, a las mismas consecuencias, a las mismas conclusiones y la misma trivialidad, donde todo se resume a las 4 inevitables:
NACER, MATAR, SOBREVIVIR, MORIR.

Entonces, en que creer? que hacer u con que proposito? si en realidad nada es seguro y peor aun, nada tiene un real sentido. Y si no hay sentido ni seguridad, no hay nada, pero aun asi hay todo lo que puedas imaginar, bueno, malo, feo , bonito, grande, chiquito, mucho poco y lo que es mas trizte es que entre menos sentido y seguridad hay , mas cosas empiezan a existir. Todo por miedo, por miedo a darse cuenta de que al final jamas podras evitar la tragedia. Y sin darnos cuenta, cada vez mas, el alma de las personas se va dando cuenta de esto inconcientemente....

P/D: este post sera terminado cuando mis manos ya acalambradas descansen y encuentren fuerzas para seguir....

ULTIMO POST...

2006-12-12T16:10:00.000-05:00

si, es el ultimo, por lo menos el ultimo en mucho tiempo...
me siento un poco mal por dejar todo asi en la nada, pero estoy en ella asi q ya q importa, aunque hubiera sido lindo haber hecho todo lo que yo queria hacer en mi blog, como por ejemplo, poner una cancion, poner mis dibujos, mas conversaciones simpaticas, abrirme un poquito mas.. nose.., pero ya llego el momento..
ya no tengo mas nada que decir, y aunq tenga, ya no me importa.. ya nada me importa..
ahora me voy y nose que va a ser de mi, ni que va a ser de nada...asi q
adios..
x_X
( espero que se note q muy en el fondo no quiero dejar esto.. que aunque no es nada, es mio..)

PLUM!

2006-12-07T16:23:00.000-05:00

-clase de arte
-suena el timbre para almuerzo
-nos quedamos en el salon de arte
-suena el timbre
-recogemos todo increiblemente despacio sin saber porque
- corremos hacia matematicas
-una misteriosa piedra en la mitad de la nada aparece pero nadie (especialmente yo) se da cuenta
-todo se empieza a ver al reves
-todos gritan y se rien
-estoy de boca al piso
-me pregunta si estoy bien
-no entiendo lo que pasa
-me levanto y me gritan q tengo sangre en las rodillas y los brazos
-me voy a la enfermeria
-me empiezan a doler las rodillas y los brazos
-me ponen cosas q hacen que me duelan mas las rodillas y los brazos
-vuelvo a clase
.-todos se rien de mi pq ya les contaron lo que me paso... -.-"

antes era ciega, ahora uso gafas...

2006-12-01T19:08:00.000-05:00

PUFFF!

2006-12-01T18:51:00.000-05:00

Antes de empezar a escribir, tenia en en mi cabeza redactado todo lo que queria postear, pero apenas esta cosita se abrio, PUFF!, desaparecio, y ahora solo me queda un vago recuerdo de que lo que queria escribir, tenia que ver con la navidad.

creo q me acuerdo, ahh si, el caso es q no entiendo porque carajo la gente empieza a decorar de navidad desde octubre, cuando nisiquiera se han preocupado por halloween, que es muchisimo mas importante q la estupida navidad de mierda donde el consumismo intuil explota como una bomba de gente loca y los estupidos niños chiquitos que aun conservan las mentirosas ilusiones de un señor barbon , canoso y obeso, esperan como bobos que les den regalos, que por lo general, no son lo que habian pedido! Y millones de personas fingen ser felices por una noche, la cual solo esta llena de hipocresia envuelta en papel de regalo y mucha comida horriblemente dulce y galletas; pero nada supera a lo absurdo que es el arbolito de navidad, yo me pregunto, que tan interesante puede ser tener un arbol de mentiritas lleno de decoraciones inmundas y de mal gusto y lucecitas titilantes y que aveces vienen con un pitico que se cree cancion, pero que a la hora de la verdad solo es un molesto ruido que daña los oidos!!!

Bueno, creo que ya deje claro que odio la navidad, asi q les deseo una horrible navidad a todos!!!!! ( y se que hoy no la deberia desear, que eso es el 24 o 25, realmente nunca pude saber), pero es que estoy siguiendo el ejemplo de las masas, que empiezan con la fiebre navideña desde siglos antes de ese dia!

shhh

2006-11-19T16:30:00.000-05:00

No debi decir en ningun momento que estaba bien, ahora algun ser extraño me empujo desde un precipicio y estoy callendoOoOoOoOoOooo......
me estoy muriendo nuevamente, y ahorita no queria que pasara, agg, nose que hacer, ya estoy por fuera ya nose porque en algun momento podia volver, aunque de poder puedo, solo que no debo, no quiero, mas bien no quieren. y nose yo porque quiero irme, si aqui estoy bien.ahora alguien que no deberia va aleer esto, lo va a entender y lo que me empujo lo va a retorcer todo..
EXISTE ALGO QUE LO PUEDA IMPEDIR??!?!?! si alguien sabe, por favor deje un mensaje o llame a la linea gratuita de falta de atencion 1-800-QUE-NOS-ESTA-PASANDO, todo intento de ayuda sera agradecidoy no importa si no entiende un culo de lo que eta escrito, posiblemente alguien en la linea le explicara si es necesario.

donde estas?

2006-11-19T15:15:00.000-05:00

y ahora me encuentro tratando de impedir que se me salga una sonrisa...
las lagrimas se secaron.
los ojos estan bien abiertos.
de repente estoy vacia, pero mas llena que ninguna
era lo unico que me faltaba.
creo q estoy... cmo se dice?..fe..fel.. bno tu entiendes..

otro caso..

2006-11-18T17:08:00.000-05:00

imagino como seria la vida si el mundo fuera como un supermercado, tipo esos que tiene todo, ropa comida electrodomesticos, todo...
como seria?:
no muy diferente, habrian trancones de carritos de mercado conducidos por gentes malas, bobas, buenas, rapidaz, lentas, etc..
tendriamos que decidir siempre lo que es mejor, y despues cuando llegaramos a nuestras casas, nos dariamos cuenta de que alguien que no sabemos quien es, nos estafó y no devolvera nuestro dinero. tambien habrian miles de gentes mas como locas intentando coger lo que todos quieres y lo que el cartelito dice que es mejor.y toda clase de personas mirandote sin saber porque.
y al final, siempre tendrias que pagar mucho por lo que quieres.
Total, la misma pendejada, la misma vida, solo que posiblemente peor.

seria mejor imaginar como seria la vida under the sea.(sera como la cancion?)
ja.

cancioncita de la clase de arte

2006-11-17T22:52:00.000-05:00

el hecho es ser rara
chiquitica,muy pequeña,invisible
y ahora junto a nada
desaparecer
salir de aqui y no volver
salir ,venir y verte a ti
salir, bajar y no llegar
volver, jugar y no salir nunca nunca nunca mas
volver aqui y no venir

el hecho es salir, venir y no volver
aunque ya me di cuanta que aqui no voy a ser feliz...

[y no se termino la cancion porque sono el timbre a recreo..]
[[ademas ya no habia nada mas que decir]]

ser o no ser? esa no es la cuestion.

2006-11-13T20:38:00.000-05:00

escena:un fiesta
fecha: hace unas semanas
por dentro:invisible

-yo invisible:creo q me voy...
-mi amiga absorvida por el momento: ya llamaste?
-yo (descepcionada por pensar que me iban a parar):no, pero mi mama llego y me pregunta que voy a hacer.
-ella(deseperada porque la hago perder tiempo): entonces? te vas?

Depronto entra en escenaeste vil desconocido y responde la pregunta como si fuera con él.

--el desconocido metido:por que? no te quedas?
-yo(soprendida): nose, es que no me siento bien, ademas no conosco a nadie.
-el(con toda la propiedad del mundo y como si spueira que pasa): bueno, dile a tu mama (por que sabe?) que te quedas y te vas despues en un taxi, que no se preocupe.
-yo(como boba y convencida por sus extrañamente seguras palabras): bueno, ya le digo a mi mama que se valla, pero si todo sigue igual, es tu culpa(tratando de ser comica)

Y depronto, me encuentro hablandole a la espalda de todos misconsejeros de cabecera.[?]

casi casi como una serie gringa de television..

2006-11-01T22:54:00.000-05:00

Mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho ,mucho, mucho ,mucho de todo y STOP!
Ahora cada uno por su lado, todos ofendidos y se acaba la funcion!

2006-10-21T17:42:00.000-05:00

y vuelvo a lo mismo.. misma soledad.. misma monotonia..
pero esta vez no son las mismas ganas..
ni el mismo lugar.. ya cambie todo por una nada que esta llena de cosas..
vuelven la duda de volver, pero la vuelta ahora es alreves..

2006-10-18T20:41:00.000-05:00

apunto de explotar porque ahora no solo me atormentan los problemas en el presente sino los del futuro estan mandando señales.. y no precisamente las mejores..! en que momento ya no puedo dejar de preocuparme?en ninguno, y nadie tiene la solucion, ni los articulos de cocina noseuqe master, ni reduce fat fast , o algun colchon q se infla automaticamente con solo apretar un boton! y mucho menos el señor tibio de que promociona los articulos novedosos que dice q los dichos se llaman eslogans..entonces quien me puede ayudar? el chapulin colorado esta en mexico y ademas ya es muy viejo y superman se murio y suficiente tenia el pobre man con estar en una silla de ruedas sin poder mover un dedo..acaso es una señal de dios diciendome que el es el unico que me puede ayudar? no creo.. pq si realmente quisiera hacerlo ya hace mucho me hubiera sacado de este mundo..! y ..........AHH! kedhoig
nada mas que decir.. esto nisiquiera quedo bonito ni ayudo a despejar la cabeza ni desahogarme.. simplemente es basura...

lluvia de asteriodes verdes..

2006-10-14T23:28:00.000-05:00

salio buscando un dia normal, de esos en que no te das cuenta de quien esta mirando y dejas que la vida pase rapidamente y sin dolor, a cambio encontro una mirada verde que observaba desde lejos intentando no ser persivida..

2006-10-07T17:00:00.000-05:00

"perdon , me hubiera gustado no ponerte en eso.."
entonces yo digo, porque lo hicitse?
para que lo hiciste?
que ganaste con hacerlo?
estas feliz por haber destruido lo poco que habia logrado?
te gusta que siga sufriendo por tu culpa?
como se siente hacerlo una y otra vez?
te odio, sabias, te odio..

2006-10-02T19:35:00.000-05:00

el punto mas bajo en el que se puede estar, abajo tan abajo q casi te puedes quemar en el infierno, ya no tienes siquiera control sobre ti, todo esta blanco, o negro dependiendo de la situacion, tus manos tiemblan, todos te miran, dejas todo a la mitad, tu mirada se pierde y ya nadi la puede encontrar, ssientes tu corazon palpitar tratando de morir, se forman los nudos mas dolorosos en tu espalda, y te das cuanta de que todavia sigues ahi parada.

feliz? cumpleaños...

2006-10-02T19:02:00.000-05:00

y bueno, llego el dia q deberia romper con la monotonia, el q para muchas personas es el mas esperado del año... pero para mi desde hace mucho no.. aunq en el fondo lo espero con ansias y hago cuenta regresiva como cuando era chiquita, y me imagino todos los regalos q podria recibir, todas las personas con las q podria celebrar ...
pero desde hace mucho ya no es asi, es solo el dia en q tengo un año menos de vida...
y pues ese no es el real sentido de el trauma y disgusto cumpleañero.. pero en parte ayuda a sentirse un poco peor de lo q ya estoy..ash...trste cumpleaños para mi : )

2006-09-28T20:48:00.000-05:00

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
nada mas q decir!
porque mierda la vida es tan cula conmigoooo
pq cuando todo parece salir bien todo se derrumbaaaaaaaaaaa
q mierda pasaa!!!!!!??
cual es el plan ahora?!?!?!!?!
destrurme de ha pedazos?!?!?!
kitarme todo lo q me queda?"?!!?!?
cual es la mierda?!?!!?!
acaso la vida me tiene envidia por tener cual miserable vida?!?!?!!?
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!111

[pum!]

se exploto y nadie encuentra los pedazos...

?¿(pequeño alegato)

2006-09-27T18:28:00.000-05:00

sin ti ya no hay mas?
acaso contigo cuando hubo?
o habra?
dejemos de pensar las cosas y dejemos todo cmo esta, aunq nunca halla estado..
sera, mejor asi..

5..4..3..2. 5..4..3...2.. 5...4....3...2...

2006-09-25T18:37:00.000-05:00

Momentos en la vida en los que nos damos cuenta q la felicidad solo es por pequeños, pequeñisimos lapsos de tiempo, que solo valen la pena recordar...
estos momentos nos llevan a momentos de desolacion y culpa infinita por hacer q no duren mas.. acontinuacion llega la resignacion, seguida rapidamente por la muerte en vida...
(hasta q llegue otro momento de felicidad)

2006-09-21T17:05:00.000-05:00

como si no fuera yo...
gran necesidad de ser escuchada..
los complejos mas ocultos vuelven...
diferente manera de hablar..
nuevas personas...
una nueva oportunidad..
fotos en grupo...
todo olvidado..
ganas de salir a la luz..
invaden pensamientos nuevos..

DONDE ESTOY??...

Extraño dia de otoño...(parte 1)

2006-09-04T16:26:00.000-05:00

erase una vez, una pequeña puercoespin llamada cuzco, si cuzco, y crean que cozco es un nombre de niño, asi q reserven sus comentarios...
un dia la pequeña cuzco estaba muy muy triste, caminando por el bosque de los 99 acres ( que no es el mismo de winnie pooh pq ese es el de los 100 acres), porque su mejor amigo del mundo, el pato potz le acababa de avisar q al siguiente dia se iba a ir a vivir al bosque de los 77 acres para siempre, porque a su mama la osa paah le habian dado trabajo en el circo beat.
cuando cuzco recibio la noticia se sintio extremadamente mal, como si le hubieran arrancado el corazon, porque ella lo queria mucho mucho y ya no iba a estar mas. por eso ella decidio irse a lo profundo del bosque a llorar sin q nadie se diera cuenta. en algun momento, ella sintio que ya no podia mas, que sus lagrimas ya se habian acabado, asi siguio caminando hasta que se perdio entre los ocres ( no acres),a la mañana siguiente se desperto en la mitad de la nada, y siguio caminando tratando de encontrar su camino a casa, pero lo unico q pudo encontrar fue la carretera principal de algun lugar. en ese momento cuzco entro en panico, pero despues penso en un plan para llegar a casa de potz antes de q fueran las 6, porque a esa hora salia su autocar en camino al 77.
cuzco pensó q si se iba bordeando la carretera hacia el norte, podria llegar a la playa, de ahi, trataria de llamar a algun buho q la llevara volando hasta el lago y de ahi, correria hasta mas no poder para llegar a donde potz a tiempo. ella en el fondo sabia q era casi imposible llegar en el momento preciso, pero trato de engañarse, para no sentirse peor de lo que ya se sentia.
empezo su trayecto, camino durante 3 horas, y todavia no veia un solo grano de arena, ignorando este hecho, siguio caminando 2 horas despues, llego a un pueblo de humanos, de el cual jamas habia escuchado hablar, siguio caminado, esta vez mas rapido, tenia miedo de que algun humano se le acercara, y la hiciera perder tiempo. en ese momento, su mayor temor se hizo realidad, un niño se le empezo a acercar, ella empezo a correr, pero el niño la alcanzo, trato de ultilizar sus espinas, pero las habia perdido todas cuando estaba llorando en el bosque por potz.
el niño la cogio, y se la llevo a su casa, mientras q ella lloraba porque sabia q ya no iba a poder despedirse de su mejor amigo en el mundo...

Extraña calma..

2006-09-03T19:17:00.001-05:00

incerible sensacion me invade,
extraña tranquilidad jamas sentida,
un pequeño toque de inocencia mezclado con picardia..

[esa fui yo?]

Extraña calma..

2006-09-03T19:17:00.000-05:00

Conspiracion?..

2006-09-03T00:30:00.000-05:00

por que mierda sera que cuando no me importa de que color sea el sparkie que me voy a comer, salen tooodos los colores q me gustan, y cuando si tengo ganas de comer colores ricos solo me salen el verde y el naranja...
Hoy especialmente fue un caso extremo, de 7 paqueticos de los pequeños solo me salieron en 4, 1 de un sabor rico.. doio los sparkies!! me odio!! te odio!! los odio!!! odio todo!!
no es cierto, vueno talvez, depente kien seas... el caso es q nose cuanto mas aguante asi, frustrandome por cualquier estupidez...

5...4...3...2....

toda una mariposa matematica.

2006-08-28T18:13:00.000-05:00

...entonces entiendo porque no me gustan las matematicas...
no hay palabras que decir, no hay sentimientos que ocultar...
solo problemas con soluciones logicas y sobretodo obvias..
y no hay mas de una posibilidad...

i got tears..

2006-08-28T17:33:00.000-05:00

Estoy socata, pasada, aguada...
Como ese paquete de papas que abri hace dos horas y que no me comi sino q se quedo ahi...
y ahora solo una hormiguita explora para encontrar un restos crocantes..
Como la malteada que sirvieron hace mucho y nadie se tomó..
O como esa manzana amarilla que alguna vez mordiste y olvidaste termina,
y ya se puso cafesita [como tus ojos]...
Necesito a alguien que me lleve a la nevera antes de que me termine de dañar aqui afuera...

EN EL INFINITO Y MAS ALLA!...----->

2006-08-22T16:15:00.000-05:00

y vuelve la falta de inspiracion, acompañada de la culpa , a razon del anterior post previamente borrado y todo lo q el envuelve o en[volvia]...
muchas cosas pasan por mi cabeza[.....] incluso el devolverme a casa, aunque yo pensaba q era tema superado, pero por lo visto no lo es/era/esta/estara. de todas maneras, aunque vuelva, estare la vida reprochandome el no haberme quedado, asi que lo mas inteligente, o almenos sencillo de hacer, para no pensar mas en esa nube de color verde menta, es no escuchar mas la cancion "cuando pienses en volver" y centrar mi pensamiento en otras cosas como el odio que le tengo a los poemas escritos a todo corazon, en los cuales se encuentran muchas palabras repetidas diciendo, te amo te amo te amo te amo te amo o te necesito te necesito te necesito o no te puedo olvidar no te puedo aolvidar no te puedo olvidar o te extarño te extraño te extraño te extraño te extraño o sin bien, no puedo vivir sin ti y el resto de palabras todas convinadas, haciendo juntas el muss mas "dulce" y enmelocotado posible. La verdad es que nose bien cual es la razon de este odio, simplemente me producen nauseas, cosa q no es normal, puesto que soy la personita mas romantica y cursi del universo y mas alla..
Dios estoy escribiendo muchas estupideces y pensando tambien muchas otras.. nose que me pasa, parece como si me cerebro estuviera en estado vegetal invernadero, poniendo de reemplazo la caveza de algun alienigena del planeta piruli en cualquier galaxia...
tengo que lavarme la cabeza.. creo que seria lo mejor para averiguarlo..

suertes pasadas...

2006-08-17T22:51:00.000-05:00

ahora aqui, en medio del espacio lluvioso me encuentro con mi yo pasada...me pregunta:
-que paso?
-que paso de que?
-que te paso, por que dejaste de ser..?
-nose, de un momento a otro me perdi...
-y por que nunca bunca me buscaste?
-porque nunca me di cuenta en que momento te fuiste...
-como no te das cuanta de que dejas de ser..
-no lo sé, simplemente dejas de ser en el justo momento en el que vualves a ser..
-y ahora quien eres?
-tu quien eres?
-deja de hacer esto!..
-no puedo, desde que te perdi, estoy vacia de palabras..
-vuelve
-quiero hacerlo, pero nose como...
-intentalo
-simplemente no puedo
-pues no seas simple..nunca en verdad lo fuiste
-...
-que pasa
-ayudame
-yo ya no existo a menos que tu quieras, y no te puedo ayudar, eso no depende de mi..
-Dios!
-El ya no te ayuda...
-vuelve!!! tu, la de antes vuelve!!!
-(sniff...)
-pareces estupida
-en eso me he convertido en estos ultimos dias..
- y , te gusta? te sientes bien? hay alguna satisfaccion?
-no
-entonces porque lo hiciste?
-eso te pregunto..

el mejor regalo que una prima puede hacer!! :P

2006-08-13T02:30:00.000-05:00

momento de frustracion, favor dejar su mensaje despues del bip(bip)

2006-08-11T19:04:00.000-05:00

despues de 2 horas de tener este lugar de escribir el post abierto, creo q he decidido sobre lo que voy a escribir..
esta bien, no lo he decidido, pero creo q estoy lo suficientemente llena de inspiracion, como para que salga algo bueno mientras tipeo...
recien termino de leer todos los comments y mail que me han mandado, que siguen guardados, y estoy apunto de llorar, pero no de tristeza, ni de alegria, ni de (busco la palabra.......cmo se dice... ehh.. cmo era?..ehmmm...añoranza?... nop esa no es, pero se parece... esteeee....mmm...creo q estoy buscando una palabra que no existe...) el caso, ni de eso q nose cmo se llama pero q no se siente tan lindo; sino, porque la gente me quiere, y no quiero que nadie me quiera, simplemente no es lo mio, como tal vez, no es lo de flash eso de ser lento, o no es lo de superman, eso de..nose que no pueda hacer o no le guste hacer a superman, porque el es un hombre increible literalmente, aunque nose que tan literal pueda ser superman, ya que simplemente es un dibujo que lo logro en la "pantala gigante" aunque nunca recibio un oscar por su gran actuacion, ya que no era el quien estaba actuando, sino alguien mas que, o quedo para/quadraplejico, o es un tipito que esta apenas se creando fama en hollywood. Y, la verdad es que no comprendo porque alguien quiere triunfar en hollywood, mas bien, porque todos queremos triunfar en hollywood, en"hollywood" si eso lo unico que en realidad significa madera santa o algo por el estilo...
pero algo que en realidad comprendo menos que eso, es porque hacemos famosos a los de hollywood comprando y viendo sus peliculas y/o programas de television, es mas, que tiene de interesante la television, es algo que jamas me he podido sacar de la cabeza; que tanta gracia puede tener ver a gente teniendo vidas llenas de rencor, venganzas, amores imposibles entre una sirvienta y un patron, gemelos perdidos y nombres compuestos, cmo es en el caso de las novelas mexicanas; o ver videos de musica (de los cuales me proclamo fan#1), en los cuales simplemente estas viendo gente hacer lo que nunca pudiste ni vas a poder hacer!
creo que me desvie del tma un pokito... bno despues hablo y intento terminar lo que empeze...[?]

el dia en que todo se volvio 1..Oo

2006-08-08T03:17:00.000-05:00

LA SIMPLE ESCENCIA DE LA FELICIDAD...

simples ganas de quejarme...

2006-08-08T01:39:00.000-05:00

me duele la cabeza.
me duele el brazo.
me duelen los pies.
me duele la nariz.

...y me doy cuenta que hace mucho no me duele el corazon, simplemente me fastidia el alma de ha momentos y me dan ganas de gritar y decir todo lo que ya he dicho...

(creo que me va a dar gripa)

GRACIAS..! esto es mejor que ganarse un Oscar!

2006-08-07T00:32:00.000-05:00

y si, tengo que dar las gracias, cmo toda una personita educada y que se nota que fue al colegio(nose que tanto pueda ofender esto a ciertas gentes),(y nose q tanto mas ese comentario...), tengo que dar las gracias a las primeras 4 personas que fueron a la inaguracion de mi blog (: P)

y los agraciados( o cmo sea) son=

1. la piru!!...gracias por ser la primera!(y.. happy dia de tener un año mas)
2.alele!!!...gracias por ser la primera en poner un comment con sentido y con respecto al post, sin ningun animo de aliviar mi carga!!!!(: D)
3.al lokito!!!!...gracias por tu esfuerzo escribiendo un comment y por dejarlo 1 semana despues de que viste mi blog por 1 vez!!!!!
4.a dam!...por tus inconformidades con respecto a mi cyber chismografo, y por tu comment celoso!!!!!

y.. gracias gracias, gracias por no aplaudir, y no saber que me imagino en medio de la premiacion de mi mejor pelicula(...[?]...), Dios los bendiga!! los amo a todos!!!

2006-08-06T23:43:00.000-05:00

heme/eme(o como sea q se escriba) aqui, tratando de superar la primera y mas dificil parte de comenzar un post, cuando ves ese "hermoso" espacio en blanco esperando ser llenado con las mas adorables ideas de la persona a cargo...
esta noche, nose q tan adorable sean mis ideas, pero creo tener un punto...estoy casi segura de saber sobre lo que escribo, o mas bien, de lo que espero escribir.
en el dia de hoy, pude darme cuenta del porqué de mi falta de inspiracion, la razon por la cual, ya no salen tantas ideas locas de mi cabeza, esa maldita cosa q no me deja pensar, ya q es! es la soledad...si, y se que he dicho 1 y mil veces q ese es el motivo de mi inspiracion, pero me acabo de dar cuenta q todo el tiempo estuve engañada por ese fantasma, q deje q me acompañara por tanto tiempo.
incluso la soledad ha logrado q no duerma bien, (y yo que pensaba que era porque mi cobija era muy cortica y se me destapaban los pies toda la noche...), pero no, es por estar sola, y si, estoy segura.
anoche dormi con un monton de gente, y dormi como hace mucho no lo hacia... incluso me levante con ganas infinitas de un apapucho mañanero, y con ganas de comer cafe y tostadas(aunque jamas en la vida he comido eso asi tal cual...).
y ahora.. aqui sola me encuentro, dejandome seducir nuevamente por la maldita...

jm...
:p.d:= perdon.. pense q tenia un punto, y espere un poco mas de mi en este post...

is it any wonder?-keane

2006-08-01T18:41:00.000-05:00

I always thought that I knew
I'd always have the right to
Be living in the kingdom of the good and true
It's so long that now I think I was wrong
And you were laughing along
And now I look a fool for thinking you were on my side
Is it any wonder I'm tired?
Is it any wonder that I feel uptight?
Is it any wonder I don't know what's right?
Sometimes it's hard to know where I stand
It's hard to know where I am
Well maybe it's a puzzle I don't understand
Sometimes I get the feeling that I'm
Stranded in the wrong time
Where love is just a lyric in a children's rhyme, a soundbite
Is it any wonder I'm tired?
Is it any wonder that I feel uptight?
Is it any wonder I don't know what's right?
Oh, these days!
After all the misery you made
Is it any wonder that I feel afraid?
Is it any wonder that I feel betrayed?
Nothing left inside this old cathedral
Just the sad lonely spires
How do you make it right?
Oh but you try
Is it any wonder I'm tired?
Is it any wonder that I feel uptight?
Is it any wonder I don't know what's right?
Oh these days!
After all the misery you made
Is it any wonder that I feel afraid?
Is it any wonder that I feel betrayed?

2006-08-01T16:17:00.000-05:00

ja.. me gustaria contar las veces en las q en quisiera q la amistad fuera tan sencilla como normalmente lo es con un cono de helado de fresa...

[pq carajo en la vida todo tiene q ser tan complicado???!]

"esa es la cuestion..."

2006-07-29T02:22:00.000-05:00

en este momento de mi vida, me doy cuenta de q tengo mi vida en las manos, q todo depende de un si, o un no que va a cambiar el resto de mi existencia.
volver, o no volver... esa es la cuestion.
al principio de todo, era volver, ya estaba decidido por fuerzas mayores, q me permitian indirectamente, jugar cn las personas, tal vez para sentirme, querida, necesitada por alguien... nose... pero en el momento en que esta desicion quedo en mis manos, trato de hacerme la loca, de decir, que tengo que pensarlo, de inventar miles de excusas, para incluso tratar de convencerme, de que todavia no lo sé bien...y cuando trato de ponerme a pensar, no lo consigo, es como si alguna fuerza del mas alla tratara de impedir que piense solo en mi, no en mis alrededores, ni en ninguna otra cosa o ser q pueda atarme a algun lugar.
creo que por ahora lo mas util podra ser, hacer una lista de las ventajas de cada lugar, de las ventajas que solo son ventajas para mi, y para nadie mas...:
VENTAJAS DE VOLVER:
1.volver...
2. ale
3.niki (aunque no se hasta q punto pueda ser valida)
4.estar cn parte de mi familia
5.un mejor colegio-.-
6.mi escritorio cin vista al parque
7.que tal vez mi exceso de inspiracion vuelva...
8.mi vecino :$
9.mi mama ( no puedo dejar de finjir...)
10.guerras de colombiana

VENTAJAS DE NO VOLVER:
1.pirula
2.estar con otra parte de mi familia
3.mi computador
4.que nadie me dice que o no hacer
5.los momentos de confidecias con gabrie
6. que puedo seguir siendo quien siempre quize ser.
7.salgo mucho mas
8.un colegio mas vago
9.lo que falta por descubrir
10.que soy un pococ mas importante para algunos
11.puedo ser un poco mas caprichosa
12.tengo "posibilidades" (yo me entiendo)
13.tener a alguien que me diga lo rara que soy
14. alguien aprecia mis bobaditas
15.guerras de agua

DESVENTAJAS DE VOLVER:
1.mas reproches
2.menos salidas
3.ser quien siempre fui (aunque eso puedeser tambien una ventaja)
4.mas cascarones felices
5.el frio hostil que me recive
6. voy a estar mas juzgada por Dios y por mi mama y por todos
7.de vuelta a la rutina
8.volver a ser normal
9. no mas bolsitas

DESVENTAJAS DE NO VOLVER:
1.eliminar toda posibilidad del lo que pudo ser y ya no fue
2.posible revolvimiento
3.que todo cambie
4.ser olvidada
5.ser odiada
6.olvidar
7.abandonar

CONLUSION: no hay coclusiones que tomar... creo que por el bien de la tristeza y la soledad, deberia volver..., pero por el bien demi vida me deberia quedar...(este es uno de esos momentos en los que tanto desearia poder decir: "y ahora, quien podra ayudarme a decidir" y que detras mio saliera un alma caritativa y me dijera "yo, el chapulin morado")

cyberchismografo q nadie me mando sino q lo robe jajajaja!!!

2006-07-26T00:24:00.000-05:00

1) Qué hora es: 3:31 pm (tengo reloj!!!!!xD)
2) Nombre: maria elvira
3) Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de cumpleaños: hace mucho no solplo velas en mi cumpleaños…
4) ¿Estuviste enamorada antes? nop
5) ¿Estás enamorada?: nop
6) Tu cumple es el: 01/10
7) Religión: No tiene nombre.
8) ¿Te has emborrachado?: nop
9) ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: lamentablemente no
10) ¿Estuviste en un choque de autos?: nop
11) ¿Cómo andás vestida?: camiseta,jeans doblados y descalza
12) ¿2 ó 4 puertas?: 4..o capaz y 2
13) ¿Sprite o Seven Up?: sprite!
14) ¿Cerveza o vino?: ninguno , horribles los 2!
15) ¿Café o té?: té
16) ¿Sabor de helado? avellana
17) ¿Sábanas lisas o con animalitos?: con animalitos, pero depende cuales
18) Estatura: 1.75
19) Lugar para que te besen: la boca
20) Canción que estás escuchando en este momento: when the sun goes down- artic mokeys
21) Tema de conversación más detestado: economia familiar
22) ¿Tom o Jerry?: tom
23) ¿Disney o Warner Brothers?: ambos
24) Restaurante de comida rápida: Mc Donalds
25) Última visita a un hospital:.cuando tenia amigdalitis cmo hace 5 meses
26) ¿De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: en bgt beige, aki piso de mármol cn granito cmo beige oscuro
27) Peluche de dormir: nop
28) ¿Dónde te ves en diez años?:.en PAris
29) ¿De qué persona recibiste el "encargo"?: me lo robe
30) ¿Cuál de tus amigos vive más lejos?: vane
31) Lo mejor: cuando no tienes q pensar tanto, porq todo esta bn!
32) ¿Quién piensas que responderá este encargo más rápidamente?: no lo estoy enviando a nadie
33) ¿Mascotas?: pájaros
34) ¿Qué cambiarías de tu vida?:tanto, pero tan poco..
35) ¿Cuántos timbrazos para contestar el teléfono?: 2 o tres
36) Video preferido: i'm not ok (i promise) -my chemical romance
37) CD preferido: uno pirata de fito paez
38) Grupo o cantante favorito: muchos muchos
39) Lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas:desde q tengo reloj, en q si me levante a la misma hora q ayer
40) [?]
41) Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: alguna parisina cn estilo
42) Nombra a las personas que no te contestarán y porqué: carajo q nadie
43) ¿Quién te gustaría que te responda?: si lo hubiera mandado, cualquiera…
44) Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: mis pulseritas
45) ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: cuadros
46) ¿Qué hay debajo de tu cama?: parte de una sabana enrrollada
47) ¿Cuál es el auto de tus sueños?: VW beatle o new beatle
48) Algo a la persona que te mandó este encargo: nd..
49) Colores preferidos: morados, rosados y negro y gris
50) Palabras que más dices: nonono, sisisis, ehhhh.. y nose cual mas
51) Comida preferida: pasta
52) ¿Qué buscás en tu pareja ideal? Q me quiera mucho mucho y q me dedique canciones : P
53) ¿Qué le mirás primero a él/ella?: ojos y labios
54) ¿Qué es para ti la vida?: un juego de experimentos de alguien
55) Momento más triste de tu vida: nose hay muchos de donde escoger…
56) Que color de ropa interior traes?: morado cn borde naranja
57) Momento más humillante:el primer dia de clase en ctg, el profesor dijo q yo necesitaba especialmente el abrazo de la amistad del curso...-.-
58) Persona más simple y loca que conocés: alele
59) Si fueras una crayola, ¿qué color serías??:no se que significado oculto tenga esta pregunta, pero morado, o negro..incluso rosado
60) ¿Qué fobias tienes?: hasta ahora ninguna
61) ¿Qué piensas de la muerte?: esta rondando la vida
62) ¿Te ha gustado algún amigo tuyo?: maso
63) Tiempo que tardas en arreglarte: cmo 20 min
64) Revista favorita: seventeen (pero se esta poniendo mala)
65) ¿Le darías un beso a la persona que te envió este encargo?: nadie me lo envio!!!!
66) ¿Qué estación del año te gusta más?: otoño
67) ¿Te irías a vivir a otro país?: sep!
68) ¿Quién no te ha fallado nunca?: alele
69)Besos o abrazos?: los dos
70) ¿Carta o e-mail?: carta
71) La persona que más extrañas: mi mama
72) ¿Qué te pone de buenas?: la gente linda
73) ¿Caricatura preferida?: bob sponja
74) Mejor cyberamigo: el señor pablito!
75) Equipos de futbol: ninguno
76) ¿Le darías un beso apasionado a alguien de los que mandaste el encargo?: no se lo estoy mandando a nadie!!!!!
77) Juego de mesa favorito: monopoly
78) El peor sentimiento del mundo: el exceso de nervios
79) El mejor sentimiento del mundo: estar bn..BN
80) Futuros nombres para tus hijos: Juan jose , Alejandro ,simon, Juan, tomas.. etc…
81) Futuros nombres para tus hijas: paloma ,regina ,paz, julieta nose no me acurdo los q keria..
82) ¿Chocolate o vainilla?: chocolate
83) ¿Una almohada o dos?: dos o mas
84) ¿Duermes con peluches?: nop
85) Si pudieras teñirte el cabello qué color preferirías y si lo tienes teñido, ¿de cuál?: ninguno.. talvez fucsia, pero nop
86) ¿Cuál es tu número favorito?:odio los numeros
87) Juguete favorito: el compu
88) ¿Qué haces si alguien se quiere pasar con tu novio/a?: miro a ver hasta donde llega, si pone limites, todo esta bn, si no, corro lo miro y me voy (para siempre)
89) Dile algo a la persona que más quieres:te quiero!(jjajajjaja)
90) Condimento favorito en una ensalada: la vinagreta q hace mi mama
91) ¿Qué no te gusta comer?:.mondongo, higado,sesos, ni partes extrañas de los animales.
92) ¿Quien te felicitó primero en tu cumpleaños?: mi hermano
93) ¿Quién es tu ídolo?: Napoleón dynamite
94) ¿Cuántos hijos te gustaría tener?: 4 o 5, pero cuando imagino a todos peliando, solo 2
95) ¿Con quién, cuándo?: nose..cn mi principe verde, cuando estemos muuuy enamorados ycasados
96) ¿Te has masturbado?: eso no se dice…jaja mentira no!
97) ¿Te consideras guapo/a?: nop
98) ¿Eres virgen? ¿con quién perdiste la virginidad?: sip
99) ¿Te gustó contestar el Cyberchismógrafo?: seeee!!!!
100) ¿Qué hora es ahora?: 7:47pm

Si pudieras almorzar con alguien famoso, vivo o muerto, ¿con quién sería? Con mi abuela (q.e.p.d)

¿Con quién detestarías quedarte encerrad@ en una habitación? Con un monton de travestis malignos, me sentiria incomoda

¿Qué te inspira? La lluvia, la tristeza y las coas raras

¿Creés en el amor?.sep

¿Qué características te enervan? Que tengan q hablar en todo lugar de todo en todo momento , y q sean muuuy integrados.

¿Cómo disipás tu ira? Rompiendo algo o cortando cierta cosa..

¿Cuándo fue la última vez que lloraste? Hace cmo3 semanas

Tu amigo más antiguo: niki

¿A qué le tenés miedo? A las deseciones

El peor consejo que te hayan dado: "Integráte"

Una cosa que juraste nunca hacer: no amar a alguien q me ame: P

Una cosa que encontrás realmente atractiva del sexo opuesto: la nuca y los labios y… el pelo

Una mentira que digas muchas veces: q voy a ponerme las pilas…-.-

Algo que desearías poder hacer: poder tomar decisiones rapido y preciso

Algo que tus hijos amarán de ti cuando crezcan: mi mente abierta

Si pudieras ir a cualquier parte del mundo de vacaciones, ¿dónde irías? Artgentina, y a paris

¿Cuál fue tu cumpleaños más memorable? El de Mc donalds

¿Qué querías ser cuando eras chic@? Profesora-.- (pq las q tenia ponian muchos stickers, y yo los queria)

¿Qué es lo más importante en tu vida? Mi familia

¿Con qué persona de tu pasado desearías poder hablar? (del pasado cercano) cn mi abuelo (del pasado lejano)cn mi otra abuela

Al menos una cosa que te guste de vos misma: mi don para caer bn, q nose de donde ni cuando salio

Si pudieras tener un super-poder, ¿cuál sería? Ser invisible(aunq no falta mucho)

Wonder[?]womaN

2006-07-25T11:43:00.000-05:00

tengo q desahogarme, alfin tengo mi propio blog!! el problema es q esto me deberia inspirar y no lo hace, o simplemente el inspirar es demasiada responsabilidad para un simple hecho...o lo mas provable es q no este inspirada por que estoy escuchando (nose por que razon en la vida) mambo italiano... y ahora bring it all back de a*teens, si, mas bien es por eso..

ahora,justo en mi momento de superacion, recibi una mala noticia...(no todo podia ser tann bno en el wonderland..), se murio el mico de mi papa, si el mico, y se lo q estan pensando, una persona normal no tiene un mico de mascota o, es ilegal tener un mico de mascota, y depronto surgiran pensamientos tales como, huy! muuy chevere tener un mico, etc..bueno, lo q piensen, no importa en este momento(sin ofender), el hecho es q se murió y de la nada, por que hace menos de dos horas estaba feliz y campante brincando y comiendo bananas y ahora esta en posicion de subir al arbol, tieso, y con espuma en la boca! y creo sinceramente que no deberia saber como esta, pero no resisti ver si era verdad lo que habia pasado S :
esto me hace pensar que la muerte esta rondando, esta ya es la tercera muerte e una semana,
ya no puedo mas, nose cual va a ser mi reaccion la proxima vez que llegue quiensea por la puerta y me diga, "se murió mengano/a", creo q voy a gritarle a Dios que abra los ojos y se de cuanta que se le esta yendo/iendo (nose como de escriba) la mano con las muertes de los terrestres y extraterrestres! (pero tengo la inmensa sensacion dentro de mi q me dice q Dios no me va a escuchar), solo por el hecho q he sido una persona modelo, y El solo escucha a esas gentes...
ahh!!! ya me indigne.. chaus..

Wonderwoman in Wonderland...

Consejos

No para de llover.

Cursi

Egh

Estoy aburrida

...es que le regalé mi libreta de los lamentos.

Desilusión

"Procrastination" Tales Of Mere Existence

Confesión II

Confesión I

YO. Chupóptero.

Juegos mentales con una Suripanta.

Una más. Hoy soy aburrida.

Cosas que pasan.

Febrero.

Nimiedades

¿Poema?

Delirium Tremens

cási me vomito.

1 de octubre de minovecientosnoventaiuno, 6205 días después.

Old Stuff.

Confesiones congeladas

Cosa que particirapará en concurso de cuentos y poemas de la clase de español de gimnasio fontana.. (pffff)

Clinophobia is the fear of beds.

Nunca fui suficiente.

Post Desesperado. Punto final!

Me dijeron que te hiciera unas antenas Ramona...

¿Rock n' Roll?

Peor dia de esos donde te toca ser uniforme..

Por Favor...

Odio las canciones de amor..

El mejor video posible de ositos de goma!

puro blabla...

Hoy...

hay veces en que no veo lo que digo y no escucho lo que escribo.

*Cancioncita Sin Ritmo Ni Coro*

¿?

...

estragos de la clase de fisica..

Cuando todo se vuelve realidad....

No necesito a un puto psicologo!

CELEBREMOS ESTE ES MI POST NUMERO 50!!!!!

UpSiDe-dOwN

pff..

Trust me, I'm a ninja!

Que Putos?!

back to reality....More people are killed by donkeys annually than are killed in plane crashes!

ULTIMO POST...

PLUM!

antes era ciega, ahora uso gafas...

PUFFF!

shhh

donde estas?

otro caso..

cancioncita de la clase de arte

ser o no ser? esa no es la cuestion.

casi casi como una serie gringa de television..

lluvia de asteriodes verdes..

feliz? cumpleaños...

?¿(pequeño alegato)

5..4..3..2. 5..4..3...2.. 5...4....3...2...

Extraño dia de otoño...(parte 1)

Extraña calma..

Extraña calma..

Conspiracion?..

toda una mariposa matematica.

i got tears..

EN EL INFINITO Y MAS ALLA!...----->

suertes pasadas...

el mejor regalo que una prima puede hacer!! :P

momento de frustracion, favor dejar su mensaje despues del bip(bip)

el dia en que todo se volvio 1..Oo

simples ganas de quejarme...

GRACIAS..! esto es mejor que ganarse un Oscar!

is it any wonder?-keane

"esa es la cuestion..."

cyberchismografo q nadie me mando sino q lo robe jajajaja!!!

Wonder[?]womaN

Cancioncita Sin Ritmo Ni Coro